Días que no quiero recordar...

Esos momentos, esos segundos. Todo el tiempo perdido en la mentira, en la verdad... ¿Sabes acaso lo que me duele dejarlos atrás? Aquellos amigos, aquellos momentos que hace tiempo me dije no recordar pero que inevitablemente sigo recordando casi religiosamente; todo los nuevos momentos perdidos por recordar los antiguos, por aferrarme a ellos... ¿sabes cuanto me duele?

He conocido gente nueva estos días, algunos demasiados conocidos y otros que aun no logro recordar pero cuyas sensaciones me quedaron grabadas en un recuerdo amargo que cada vez se hace más profundo. Aquellos nuevos compañeros que evito mencionar, pero que sigo viendo dia a dia y me vuelvo cada vez más cercano como si lo fuera todo...

He reencontrado gente de hace tiempo, que amo y odio, pero que sigo recordando. Algunos que me dejaron hace demasiado, otros que estuvieron conmigo aunque hasta ahora que se han alejado supe apreciar y conocer realmente... Son amigos, compañeros, sonidos...

Pero al final son momentos que me digo no recordar cuando los recuerdos... ¿Sabes cuanto me duele esta carga tan maldita, pero hermosa?

Reflexiones alquimistas

¿Podemos crear algo sin dar nada a cambio? ¿Debemos siempre sacrificar algo para obtener algo? Eso es injusto, y a la vez demasiado falso como para no serlo. Demasiada verdad mezclada con incoherencia que me vuelte loco.

Quiero creer que no debo perderlo todo para ganar algo... Pero a veces todo parace indicar que el sacrificio es un precio mucho mayor que el resultado. Tus memorias, tus esfuerzos y tus sueños al final se mueren y se pierden por una mediocre existencia consumida por resentimientos y odios que inevitablemente conducen a una muerte horrible y dolorosa...

Bueno, creo que no importa realmente todo lo anterior, y aunque cambie rapido de humor, debo decir que debo dar lo mejor de mismo. La vida me consumira al final como el simple pedazo de madera que soy, como aquella cosa que finalmente todos olvidan en su propia desesperación por escapar...

Pero moriré feliz, sonriendo porque al menos intente escapar de mi destino... Mientrás tanto, intentaré crear algo de la nada: algun fruto darán mis esfuerzos con el tiempo, aunque sean más que esperanzas...

¿Quién soy?

En la escuela me han prenguntado quien soy, y ante mi propio horror me he dado cuenta que no lo se... es inverocimil la perfecta ironía que esto significa, pero aun hoy no puedo decir realmente algo sobre mí mismo. Ni siquiera algo más que gustos vanales y ridiculos que no llevan a nada más que a la incomprensión...

En pocas palabras, soy un ser desconocido y anonimo, al menos para mí mismo. Me gustaría que alguien me dijera quien soy y que significo, pero es que nadie parece conocerme lo suficiente como para hacerlo. Eso significa que soy solo un ser que no es nada...

¿Quíen soy? Debería averiguarlo antes de que sea tarde, antes de que llegue mi momento y no pueda verlo por las dudas que caen en mi corazón... Y es que ahora, cuando más me duele verme a mi mismo en la ignorancia, es cuando más tiempo permanezcon en ella... Definitivamente no existo ni en mi mismo...

A alguien demente...

¿Saben como describir a alguien que cambia demasiado como para poder ser descrito? Eso es lo mejor que se puede hacer, simplemente dejar la pregunta al aire para que cada quien le interprete como quiera, aunque en nada se parezca una a otra...

Bueno, lo mismo se puede decir de Ines, tan inclasificable que queda en cualquier lugar... Tan demente que simplemente es la persona más cuerda que conozco... tan leal que siempre estará allí, pero nunca en realidad (no se como explicarlo, es amistad, pero jamás logré comprender realmente lo que significa amigo)...

Ella me permite sentirme identificado, de una forma tan diferente tan extraña como comun, es divertido como algo especial... Es simplemente dedicado para alguien demente... Ella está loca, divertida, pero demasiado comun como para serlo... Eso queda bien...

Para alguien demente, por alguien loco, con cariño...

¿Donde está mi pais de las hadas?

Me pregunto si existe algun lugar donde yo verdaderamente podré ser feliz... Sigo vagando de lugar en lugar y nunca me doy por satisfecho. Regresé, pero ahora lamento haberlo hecho... Si me voy, lamentaré no haberme quedado... Solamente soy un manojo de contradicciones...

¿Donde se encuentra mi pais de las hadas? Ese lugar donde podré soñar por siempre, siendo feliz sin mirar el pasado ni el futuro... Tener una eternidad en un segundo y vivir en ella hasta consumirme; eso es lo que busco y nunca logro encontrar...

Voy cargando con todos los pesares de mi mente dolida, de mi mente que no le vasta nada y me sigue sumergiendo en la locura de la incorformidad... Es simplemente la más perfecta de las torturas, porque es seguridad cierta que nunca encontraré un lugar para llorar...

Sigo buscando, nunca encontrando... ¿Alguien puede decirme como he de llegar al pais de las hadas?

Quiero regresar

Empece hoy en un nuevo salón; así me cambiaron sin previo aviso ni nada... fue extraño, fue doloroso, pero pense haberlo aceptado simplemente como algo que debía pasar. Pero no fue así.

Me siento impotente por no poder cambiar la situación... no me gusta, no me gusta nada como mi vida fue a parar a tanto dolor sin razón; como me dejo controlar por estas ganar de llorar que arremeten contra mi pecho todo el día. Ni siquiera se por qué hago esto, porque me duele tanto toda esta estupidez, como un nuevo cambio en mi vida pareciera deshequilibrar todo...

Ahora ni yo logro comprenderme, a pesar de conocer mis razones masltrechas. Pero esque nunca pedí un nuevo comienzo, como tal vez si un nuevo final... Al menos, no esta manera. La alegría que enbargó mi vida por unos segunod ahora es recuerdo olvidado.

¿Será por dejar atrás la seguridad de los compañeros?¿será porque siento que nunca me integraré?¿será miedo a quedar solo porque todos los demás ya están acompañados? No lo se, pero no quiero sentirlo. Quiero regresar...

Enojos pasajeros

¡NADIE ME COMPRENDE!

Listo, lo dije. Es todo. Ya no importa más...

La vida se va pasando y creo que no vale la pena vivir enojado. O al menos, es lo que repito despues de gritar en silencio, encerrado en mi habitación... Ya estoy aprendiendo a no guardar rencores, pero es dificil no hacerlo en estos días oscuros. Pero al final olvido...

Si quiero enojarme, lloro en mi mente; al final, no vale la pena estar enojado. Simplemente grita, llora y olvida, porque si no el alma comenzará a sufrir la carga del dolor que causa aquel odio y rencor inutilmente desperdiciado en cuestiones humanas que, por más que lo digamos, no trancenderán...

Nadie me comprende, es cierto; ya lo grité a los cuatro vientos, ya lloré en la nada por eso. Ahora ha dejado de importar: como todo, son mis enojos pasajeros. Guardando odio no llego a nada, aunque a veces no me funciona y lo sigo guardando... Intento cambiar, intento dejar de cargar con el peso de pleitos que todos ya olvidaron.

Días perdidos

Me he dado cuenta de algo, que tal vez desde el principio supe pero me he negado a aceptar: ella me aisla. Por ella comienzo a alejarme de todo, y sentirme solo en su indiferencia. Tal vez alejarme de todo sea simplemente la respuesta: dejar todo atras, volverlos días perdidos en la memoria que se van olvidando rapidamente...

Simplemente quiero escapar de todo, para sí poder verme por primera a mi mismo, sin nadie de por medio. Porque siempre me he dejado influenciar, y estoy perdiendo lo que soy por todo ello; es así, es que olvido todo por un segundo...

Aquellos días perdidos, encontrados, robados; quiero integrarme, jugar, reir, sentirme parte de todo aquello que me deja a un lado. Quiero dejar de tener que buscar un equipo para trabajar, quiero dejar de quedar solo o en pareja con alguien que tampoco quiere estar conmigo; pero sobretodo, quiero conectarme con todos para que me vean como soy, y dejar atras los momentos en que quede oculto en falsa indiferencia causada por todos los demás, por todos menos por mi...

¿Ignorar o ser ignorado?

Mis primeros días en la escuela me resultan tan extenuantes como inutiles, así como mis nulos intentos por entrabar amistad con los que, ahora, son mis nuevos compañeros. Soy sincero, me paso ignorando mi propia existencia y la suya para dejarme divagar en un mundo en que pareciera solo existen dos habitantes: Stephany y yo... Si, lo he dicho.

De vuelta a los antiguos días de lasgas horas de pláticas vacias sobre temas cotidianos, hoy decido dejar todo lo demás por solo eso. Ella es mi amiga, pero estoy seguro que no debería ser para tanto. Estoy triste por alejarme de todo lo demás, pero acaso realmente vale la pena intentar intengrarme en un mundo que jamás me aceptará... No lo creo.

Mi decisión no es ignorar, sino dejar que sea ignorado. Así de sencilla es mi pobre contradicción, que se dibuja como fabula pero se vive como tormentosa pesadilla. Más que nada ahora cargo el peso de mis propias decisiones, y creo que ser ignorado no es algo que tan facil debería aceptar... Pero al final, que otra opción de queda...

Yo mismo

¿Me pregunto si alguien realmente puede comprenderme? Realmente comienzo a dudarlo... no es su culpa, si no porque yo mismo no quiero que me conozcan. Mi personalidad, tan extraña, tan contradictoria, los mantiene alejados. Yo mismo los alejo con todos mis juegos y mis locuras (algunas reales, otras no), pero realmente quisiera que me conocieran...

Mi yo verdadero, más humano pero más alejado de lo normal... Ese soy yo, al menos en lo que puedo verme de mi mismo; quizá nadie lo sabe porque es eso precisamente lo que intentó mostrar, y ocultar al mismo tiempo. Es mi imagen tan fuera de lo normal lo que los mántiene en esa imagen de locura y oscuridad...

Eso me dicen, me dicen demente, me dicen sádico, me dicen extraño, me dicen tanta cosas que segun ellos soy; tal vez lo sea, pero yo mismo lo dudo... Quisiera que alguien pudiera verme realmente a mi, aquel yo que oculto detrás de todas esas cosas que soy y no son parte de mí...

Soy un humano, demasiado sentimental, pero demasiado explosivo. Soy soberbio, pero inseguro; soy solitario, pero los aprecio como nunca sabrán; soy pensativo y calmado, pero nunca logro encontrár las respuestas... Soy solo yo mismo...