La historia de mi vida

¿Cuántos momentos he perdido por temor a intentar? No lo se, porque ya he perdido la cuenta; en todo caso, demasiados. Pero es que a la hora de querer intentarlo, ya no puedo hacer nada más que temer y dejarlo. Simplemente así ha sido toda mi vida...

Pero me he prometido que no hoy... Hoy no desperdiciaré la oportunidad de poder intentar, de poder lograr algo con mi maldita y miserable vida. De todos modos, solamente quiero aprovechar está oportunidad, por una vez tan siquiera. Porque se que, despues de todo, valdrá la pena...

Si no se puede, lloraré, no lo dudo; si se lográ, tal vez al final tenga un beso. Pero eso no me importa, lo que me importa es que no viví más en el tal vez; lo que importa es que estoy logrando creer que existen chances de ser feliz. Lo que importa es que estoy luchando por ella, que estoy luchando por tí y por mí. Al final, esa es la historia de mi vida...

Y así quiero que sea...

Dulce sueños

¿Qué si la amo? No lo se. Tal vez si. Ella es especial para mi, demasiado.

Su nombre es Karen, y ella es lo único en lo que pienso en este momento. ¿Por qué? no estoy seguro, pero se que será único, porque ella lo es...

Estoy en la duda, pero saldré adelante, siempre es así...

Mientrás tanto me dedico a soñar despierto, porque estoy un paso más cerca de verlo realidad. Porque se que se dará, porque era inevitable...

Estoy esperando desde hace demasiado, y ahora que puede ocurrir no se que hacer...

Dulces sueños, aunque ya estoy soñando...

Un mejor mañana me espera, y seré feliz.

Espero...

Enamorado, desesperado

Me siento agusto con ella, me divierto, puedo contarle cosas y disfrutar con ella como con nadie más... Es divertida, es extrovertida, y sabe que me hace feliz y que me hace llorar... Ella es especial, y comparto demasiadas cosas... Nos hemos jurado siempre ser amigos, y nunca olvidarnos; estas allí para el otro por siempre jamás...

No se si es algo más, pero estos sentimientos me hacen sentir calido en el pecho... Es algo insual, pero creo que comienzo a olvidar todo por esto. Y es que pienso en todo lo que puede ser y no es, y me da miedo todo lo que perdí. Quiero que me vea como algo más, pero no lo se ni me atrevo a empezar...

Si ella fuera mi princesa, y yo su principe eterno... No se si estoy enamorado, pero quisiera estarlo; esto es todo lo que siento. Ella es la única que me ha comprendido, que me ha complementado solamente por ser ella... Y por eso la amo, la forma no importa; no se si estoy enamorado, pero la quiero para toda la vida...

Prometimos nunca olvidarnos, y aunque ahora estemos separados, nunca la he dejado de recordar...

Es mi vida

Estoy harto de que todo el tiempo intenten decidir por mi, y que quieran que viva eternamente en el pasado. Como si no me doliera lo suficiente lo que pasa hoy, tengo que cargar en mi pecho con todo ese pesar de que tantos quieran fingir que es posible existir solamente con memorias antiguas.

Es mi vida, y quiero que sea normal y sin más, quiero dejar finalmente de depender de antiguos logros y de dejar de aspirar a otros inalcanzables, pero mi madre sigue cargandome de presiones injustas y haciendome sufrir. Ella quiera que aproveche un premio viejo y gastado, sin entender que lo que más odio es depender de lo que ya no es parte de mi...

Ya estoy cansado, deprimido y a punto de estallar, y me duele no decirlo. Pero es que no entiende, y es que cuando quiero decirlo no quiere escuchar nada y no quiere comprender, porque segun ella no es correcto o no es lo que debo desear. Yo pregunto que mas da, si es mi vida y quiero hacerlo así...

Quiero ser normal, aunque sea un poco, y dejar atrás lo que debería dejarse atras; nunca más volver a vivir con esos logros que no vienen al caso, y que mi madre se empeña en traer.

Viviendo en el pasado...

Me he aferrado a lo anterior, para no dejar que lo nuevo me consuma... Me he dejado engatusar por las memorias viejas en ves de crear nuevas...

En la escuela no presto atencion a los nuevos compañeros, decido mejor no hablar y no escuchar, aunque eso me este dejando caer en la nada... Karen, Jessica, Yessica, Josue, Pepe, Axel, Majo, Lorena, Samantha; ¿cuántos de ellos podrían ya ser mis amigos si tan solo no me pasará el tiempo aferrandome tanto a los antiguos? No lo se...

Supongo que cuando logras ser feliz, quieres que dure por siempre, y has de aferrarte a los recuerdos y vivir en el pasado todo el tiempo con tal de no perder ese cachito de felicidad que tenias... Hoy me pregunto si vale la pena...

Días que no quiero recordar...

Esos momentos, esos segundos. Todo el tiempo perdido en la mentira, en la verdad... ¿Sabes acaso lo que me duele dejarlos atrás? Aquellos amigos, aquellos momentos que hace tiempo me dije no recordar pero que inevitablemente sigo recordando casi religiosamente; todo los nuevos momentos perdidos por recordar los antiguos, por aferrarme a ellos... ¿sabes cuanto me duele?

He conocido gente nueva estos días, algunos demasiados conocidos y otros que aun no logro recordar pero cuyas sensaciones me quedaron grabadas en un recuerdo amargo que cada vez se hace más profundo. Aquellos nuevos compañeros que evito mencionar, pero que sigo viendo dia a dia y me vuelvo cada vez más cercano como si lo fuera todo...

He reencontrado gente de hace tiempo, que amo y odio, pero que sigo recordando. Algunos que me dejaron hace demasiado, otros que estuvieron conmigo aunque hasta ahora que se han alejado supe apreciar y conocer realmente... Son amigos, compañeros, sonidos...

Pero al final son momentos que me digo no recordar cuando los recuerdos... ¿Sabes cuanto me duele esta carga tan maldita, pero hermosa?

Reflexiones alquimistas

¿Podemos crear algo sin dar nada a cambio? ¿Debemos siempre sacrificar algo para obtener algo? Eso es injusto, y a la vez demasiado falso como para no serlo. Demasiada verdad mezclada con incoherencia que me vuelte loco.

Quiero creer que no debo perderlo todo para ganar algo... Pero a veces todo parace indicar que el sacrificio es un precio mucho mayor que el resultado. Tus memorias, tus esfuerzos y tus sueños al final se mueren y se pierden por una mediocre existencia consumida por resentimientos y odios que inevitablemente conducen a una muerte horrible y dolorosa...

Bueno, creo que no importa realmente todo lo anterior, y aunque cambie rapido de humor, debo decir que debo dar lo mejor de mismo. La vida me consumira al final como el simple pedazo de madera que soy, como aquella cosa que finalmente todos olvidan en su propia desesperación por escapar...

Pero moriré feliz, sonriendo porque al menos intente escapar de mi destino... Mientrás tanto, intentaré crear algo de la nada: algun fruto darán mis esfuerzos con el tiempo, aunque sean más que esperanzas...

¿Quién soy?

En la escuela me han prenguntado quien soy, y ante mi propio horror me he dado cuenta que no lo se... es inverocimil la perfecta ironía que esto significa, pero aun hoy no puedo decir realmente algo sobre mí mismo. Ni siquiera algo más que gustos vanales y ridiculos que no llevan a nada más que a la incomprensión...

En pocas palabras, soy un ser desconocido y anonimo, al menos para mí mismo. Me gustaría que alguien me dijera quien soy y que significo, pero es que nadie parece conocerme lo suficiente como para hacerlo. Eso significa que soy solo un ser que no es nada...

¿Quíen soy? Debería averiguarlo antes de que sea tarde, antes de que llegue mi momento y no pueda verlo por las dudas que caen en mi corazón... Y es que ahora, cuando más me duele verme a mi mismo en la ignorancia, es cuando más tiempo permanezcon en ella... Definitivamente no existo ni en mi mismo...

A alguien demente...

¿Saben como describir a alguien que cambia demasiado como para poder ser descrito? Eso es lo mejor que se puede hacer, simplemente dejar la pregunta al aire para que cada quien le interprete como quiera, aunque en nada se parezca una a otra...

Bueno, lo mismo se puede decir de Ines, tan inclasificable que queda en cualquier lugar... Tan demente que simplemente es la persona más cuerda que conozco... tan leal que siempre estará allí, pero nunca en realidad (no se como explicarlo, es amistad, pero jamás logré comprender realmente lo que significa amigo)...

Ella me permite sentirme identificado, de una forma tan diferente tan extraña como comun, es divertido como algo especial... Es simplemente dedicado para alguien demente... Ella está loca, divertida, pero demasiado comun como para serlo... Eso queda bien...

Para alguien demente, por alguien loco, con cariño...

¿Donde está mi pais de las hadas?

Me pregunto si existe algun lugar donde yo verdaderamente podré ser feliz... Sigo vagando de lugar en lugar y nunca me doy por satisfecho. Regresé, pero ahora lamento haberlo hecho... Si me voy, lamentaré no haberme quedado... Solamente soy un manojo de contradicciones...

¿Donde se encuentra mi pais de las hadas? Ese lugar donde podré soñar por siempre, siendo feliz sin mirar el pasado ni el futuro... Tener una eternidad en un segundo y vivir en ella hasta consumirme; eso es lo que busco y nunca logro encontrar...

Voy cargando con todos los pesares de mi mente dolida, de mi mente que no le vasta nada y me sigue sumergiendo en la locura de la incorformidad... Es simplemente la más perfecta de las torturas, porque es seguridad cierta que nunca encontraré un lugar para llorar...

Sigo buscando, nunca encontrando... ¿Alguien puede decirme como he de llegar al pais de las hadas?