Sin Miedo

Me gustaría algún día dejar todo este temor atrás, me gustaría ser capaz de ponerme frente a ella y decirle "me gustas", pero simplemente no puedo. Es como tirar un bolado, echar a la suerte algo que es demasiado importante para perder. Aunque todos digan que debo intentan, o nunca ganaré, mi mente sigue repitiendo, a ritmos frenéticos "y qué si dice que no"...
¿Entonces qué? Ya no me quedará nada. Ya habré perdido a la única persona que alguna vez me comprendió. A la única que alguna vez se interesó en escuchar esas reflexiones extrañas que grito entre sueños y entre ilusiones. A la única que alguna vez vio más allá del aquel frio y distante exterior, a aquella capa de cinismo, y me vio a mi.
¿Pero si dice que sí? ¿Y aún así soy yo el que falla? No soy capaz de cargar con la culpa de perderlo todo, no quiero ser yo quien arruine lo que hay ahora... No quiero, simplemente no quiero, ni puedo, y tal vez no debo.
Aún así, mi mente sigue jugando, divagando entre el sí y el no. Pensando en todo lo que podría ser y no será. Y por más que quiera intentarlo, no quiero perder. ¿Se puede siquiera empezar a participar y estar seguro de ganar? No lo se, pero mientras tanto me consumo en la indecisión, simplemente deseando estar sin miedo... solo un segundo.

Meses sin noticias

Los meses se me pasan lentos, aburridos, sin ningún tipo de noticias, sin nada que haga que mi vida cambie y se vuelva algo más interesante. Simplemente estoy viviendo para el nuevo día, pero sin esperar nada de él. No hay emoción, no hay desilución, no hay nada.... Estando así, esperando y fingiendo que esto me importa, fingiendo que no estoy harto de que nada cambie pero negandolo cuando pase, me llego a preguntar si realmente vale la pena vivir en esto, seguir adelante en esta locura de lo que llamamos vida.

La escuela está a dos semanas de acabas, y empezará el interminable sufriento del descanso, solo en mis pensamientos, ignorando que algo de esto sea real en realidad mientras pasan los días y se vuelven semanas sin que cuenta me de. Y eso es lo que espera.

Son meses sin noticias, otros más, mientras espero que cambie algo que no quiero cambiar. Irónico en realidad, pero así es la existencia en este mundo. Esperar cambios, pero negarlos cuando lleguen.

Algún día

Algún día me ire de aquí, lejos muy lejos, corriendo y dejando todo atrás para volver a empezar desde cero, para demostrar de lo que soy capaz. Entonces dejará de importar todo este dolor, todas esas burlas, todo ese rechazo que alguna vez sentí. Porque algún día seré más grande que todo eso, porque algún día todos verán que no me equivocaba a soñar con el cielo...

No huiré de esto, no es lo que hago. Simplemente busco mi lugar en el mundo, que se que queda lejos de todo esto que se vuelve rápidamente aburrido y cotidiano. Allá en la gran ciudad encontraré nuevos amigos, nuevos pasatiempos, nueva identidad. Dejaré todo esto que me aprisiona y me duele atrás para volver a empezar.

Algún día dejaré de llorar por todo esto, por este abandono, este sentimiento tan extraño que desde mi peño se vuelve muy doloroso. Y entonces podré ser simplemente yo, y llegar con mis propias manos hasta tocar el cielo. Y entonces tu, y tus burlas, y tus tonterías dejaran de dolerme, de importarme. Y ese será el día en que te des cuenta de tu error. Algún día...

Escapar

Hay días en que quiero escapar de todo esto, dejar mi vida atrás y volver a comenzar lejos de todo. Siento que me estoy rompiendo y no quiero llegar a caer finalmente en aquella oscuridad que tiene mi corazón.

No se que me pasa, pero no aguanto a nadie en estos días. Mi familia me hace desear solamente quedarme solo, y olvidar que existen. Quiero gritarles que me dejen en paz, que dejen de criticar, que dejen de ver todo como si no importara... Pero no me atrevo, y acabo llorando en silencio. Llorando lejos de todos.

Hoy me toca esperar, casi como todo el tiempo. Esperar que esto acabe y llegue mi momento de ser feliz. Porque ultimamente me agarra la melancolía, y no veo final posible a toda esta insesante tontería. Quizás mi vida fuera mejor si dejara de preoucparme tanto de cosas vanales.

Se que algun día podré escapar, y dejar todo esto sin mirar más atrás. Adentrarme en la noche, encontrar mi propia forma de vivir, de ver el mundo, de soñar y de creer. Pero mientras tanto debo quedarme callado, fingir con una sonrisa que todo está bien para evitar más sufrimiento, por más que a mi me duela. Esa es mi relidad, mentir simplemente por el hecho de no decir nada. Y esperar a que llegue mi turno de volar y escapar de todo esto.

Dudas, miedos y secretos

Hay cosas que nadie debería saber de mi. Simplemente son mis secretos oscuros que prefiero ni siquiera en mis momentos más solitarios revelar. Debo cargar con ellos solos, por más que me duela el no tener a alguien a quien gritarlos.

Pero eso no debe detenerme. A pesar de que creen dudas, de que saquen miedos, se que no debo dejarme consumir por eso. Sin embargo, cuanto más lo pienso más me quedo atascado en el quizás y me niego a hablar. Aún no he avanzando nada, y el corazón comienza a impacientarse y se rompe lentamente.

Lloro dentro de mi por mis miedos, mis dudas y mis secretos, y lo que ello significa para mi futuro. No quiero hacer a nadie sufrir, pero tampoco pienso dejarme consumir por el dolor. Tal vez algun día tenga todo claro, pero ahora solamente me dejo llevar. Y eso es lo que más me impide ser yo mismo.

Si todo sale bien, podré sonreir verdaderamente. Pero por el momento me veo sin valor para intentar dar el paso, para intentar que todo se componga. Y eso me duele. Simplemente atado a las dudas, miedos y secretos, me tengo que limitar a existir en esta locura...

Ultimatum

Cada segundo que pasa se me hace más lento. Ultimamente no tengo inspiración para nada, y simplemente me dedico a existir. No hay nada más que pueda hacer, porque tengo miedo de que algo pase y lamente demasiado todo lo que sucederá.

Desearía que fuera como Marisol, que está enamorada y feliz sin pensar en lo demás. Pero en mi mente sigo repitiendo que todo puede salir mal, que debería dejar pasar todo hasta ser mayor y encontrar el amor verdadero. Pero siendo honesto, eso parece carecer de importancia en el momento en que platico con Karen y siento que aunque se destruya estaré bien por haber tenido tan solo un momento.

Tengo miedo, pero debo hacerlo. Un ultimatum parece mi salida, y realmente necesito perder todo lo que me apriciona. Si me quiere como amigo, como hermano, como pareja, eso ella lo tiene que decidir, pero debe ser ahora. Cuando la vea se lo diré, por mucho que sufra mi corazón. Porque si dice que no podré olvidar, si dice que si podré intentar... pero ya no quiero vivir nunca más en la duda.

¿Por qué no me quieres?

Primero, antes de entrar en las filosofías sin sentido de la vida, quiero decir algo enfrente, solo para mi mismo. Mi hermano y yo somos un problema de dimensiones incontrolables, solamente espero a que nos lleven a Guam... A ver si alguien sabe lo que digo.

Desde hace semanas q Karen y yo no tomamos el tema del romance, y parece que ninguno de los dos quiere arruinar lo que tenemos. Pero sigo pensando que intentarlo podría ser tan maravilloso que hace que los riezgos valgan la pena. ¿No se supone que así es el amor?

Quiero intentar, pero ella sigue mostrandose retinuante. No se si no me quiere, o simplemente tiene miedo de lo que pueda pasar despues de iniciar. Estoy harto de pensar una y otra vez en todo esto, pero me es inevitable estar día y noche a merced del corazón. Simplemente deseo un poco de amor en mi vida, no hay nada de malo en eso.

¿Por qué no me quieres? No lo se...

Que irónico es vivir

He escuchado hace unos días una canción que había olvidado, pero que ahora encuentro tan acorde con mi vida diaria. No recuerdo su nombre, pero proviene de un anime del que hace tiempo observé hasta la locura, y por el cual pasé momentos en que me volví demente al intentar encontrar sentido al dolor de una vida miserable.

Ahora recuerdo la canción, y siento que me carcome las entrañas al pensar que puede ser tan cierto. Vivo evitando pensar que hay detrás del vivir, esperando que vuelvan aquellos días en que sonreía sin más, borrando de mi ayer los recuerdos que me hacen suspirar de amor y dolor. Pero simplemente sigo callendo el lo mismo.

Nunca lo he dicho, pero a veces vivo mi vida a través de los demás. Y aunque en silencio sea el único lugar donde lo diga, deseo motivarlo porque yo ya no puedo seguir. Es simplemente la prisión de la ida, tan irónica como solo ella puede ser. Y esa es mi locura, vivir en esta ironía.

Cada segundo intento cerrar los ojos para no lastimarme, pero resulta demasiado inutil en realidad. Si algun día logro sonreir, será perfecto. Pero debo pedir perdon una y otra vez por equivocarme, y luego seguir gritando que lo hagan para no tener que hacerlo yo.

Ahora lo se... Jamás debí volver a escuchar aquella canción.

Razones tontas

Creo que no hay nada peor que el "solo amigos". Destroza el corazón, lo se por experiencia. Simplemente te destruye las esperanzas de la forma más cruel e inhumana. Pero nada puedes hacer a parte de intentar sonreir, a pesar de todo, y decir "está bien".

Pero es que a veces todo pasa por razones tan tontas. Marisol ya no está con su novio simplemente porque dijeron a sus padres que son amigos, y siente que el remordimiento le rompe el rorazón. Ella le da demasiada importancia a lo que piensen los demás, y parece olvidarse de lo que ella misma quiere.

No se que sienta realmente, pero cuando Karen dijo que quería primero vivir como amigos, se que mi corazón se rompió un poco. Y ahora Marisol está igual, y todos sus otros problemas le empiezan a romper lentamente en un susurro indestructible. Porque ella carga con todo ese dolor, con la esperanza de cumplir con metas inalcanzables, y de querer vivir su vida sin decepcionar a nadie más.

Ahora está rota, sin su amor en quien apoyarse. Y siemplemente por una razon tonta: no aprender que es tu vida, y que debes vivirla por ti, no por los demás. Pero es algo que incluso yo aún estoy intentando aprender...

Aburrimiento

Necesito desesperadamente volver a la escuela. Hace demasiado tiempo que me encuentro atrapado entre los muros de mi cuarto, pensando en cosas que creo nadie debería jamás pensar. Es la locura de mi propia indiferencia, pero es que estoy traumado en este insesante tiempo que parece nunca avanzar.

Hoy llamo a este letargo aburrimiento, cuando ya se me han acabado las cosas del mundo real y no me queda sino sumergirme en el subconsiente enloquecido. ¿Qué puedo hacer, sino esperar que la normalidad de la vida diaria me regresa a la cordura?

El martes comienzo el segundo semestre de preparatoria, despues de un infinito descanzo de tal vez dos o tres semanas. Y realmente estoy desesperado por volver, pues hoy día de mi se me ha escapado todo lo que podría pensar. Estoy loco, estoy demente de tanto aburrimiento.

Sin inspiración, sin deseos, sin ganas; ahora, realmente, necesito quitar el aburrimiento que supone el tiempo sin nadie. Realmente, necesito volver a la escuela. Jamás pense decir esto, pero aquellas tareas son la normalidad que necesito para mantenerme en el límite de la cordura.