Tener miedo de las cosas más absurdas

El título lo resume bien, perfectamente, lo que tengo ahora. Tengo miedo de cosas absurdas, sin sentido, meras locuras que no puedo sacar de mi mente. Cosas como fantasmas, espectros y apariciones me rondan la cabeza y me hacen que el corazón se acelere y tenga miedo día y noche. Y lo odio. Odio temerle a la oscuridad, a la noche, a estar solo. Eso ya se me había pasado y ahora retoma para atormentarme cual niño pequeño.
Todas esas cosas en que antes no pensaba se me meten en la cabeza y me hacen dudar y temer de mi propia sombra. ¿Cómo puedo evitarlo? Yo no se como luchar contra mi propia mente, y en estos días en que la Tele, Radio y Cine se llenan de historias de ultratumba, yo tiemblo entre las cobijas de mi cama y deseo que todo pase.
Ya no se que hacer para dejar de traumarme yo solo, para dejar de sentir que cuando llega la noche mi respiración se acelera, mi corazón palpita al mil por hora, y comienza a sudar frío mientras veo a todos lados en busca de algo con que distraerme, solo para acabar pensando en lo mismo.
Odio tener miedo de las cosas más absurdas. Y odio sentirme cual niño. Y odio no poder quitarme este miedo. Y odio sentirme tonto. Y odio que se que, esta noche, volveré a repetir lo mismo. Y volveré a tener miedo.

Cuando vez una escena desde afuera

Ayer fui a trabajar con unos compañeros de la escuela, con 10 de hecho. Estabamos yo, mi amiga de la infancia Stephany, mis dos amigas y enemigas eternas de esta escuela a la que sigo llamando nueva a pesar de estar en segundo año, Myriam y Lorena, y aquellos a quienes he intentado hacer mis amigos desde hace tanto tiempo que ya renegue encontrar resultados, Josué, Chava, Peña y Oscar; otra pareja y un nuevo que ya se ha adaptado más que yo nos acompañaban.
Mientras trabajamos sentía que estaba bien, pero cuando las bromas y risas, cuando a la mesa nos sentamos a comer, me he dado cuenta de que sigo igual que siempre. Por un lado estaban las dos amigos, platicando ellas por su lado, por otro un trío que debería ser pareja riendo, y por el otro aquel gurpo de 4 al que tanto deseo integrarme, haciendo mucho ruido y risas mientras yo, en el centro, solo e indiferente, tenía a Stephany frente a mi como la única a quien hablar.
Me he dado cuenta, una vez más, como es mirar una escena en la que no eres parte, y tanto quisieras ser. Como es ser parte de un mundo en el que, a la vez eres un extraño. Como desearía poder reír con ellos, bromear con ellos, sin sentir que estoy interrumpiendo en medio de algo. Sentirme de vuelve a como me sentía en la secundaria. Pero creo que quizás ya es tarde.
Solo se que odie ver la escena desde afuera, y sin embardo la sigo viendo una y otra y otra vez. Y a veces siento que, si no corro, acabaré rompiendome al ver mi propia soledad.

Inadaptado

Odio sentir que no pertenezco a ningun lado, odio sentir que todo esto es en vano. No puedo evitar tener ganas de llorar cuando veo que todos se alejan de mi, cuando veo que aquellos hacen grupos, alianzas y recuerdos, y yo me quedo atrás solo, sin nadie en que apoyarme.
Cuando en la escuela veo como los demás se van volviendo lentamente una familia, y yo soy simplemente un intruso. Cuando veo las fotos, los videos de mejores momentos, y me doy cuenta que nunca estoy en ellos, me doy cuenta que me dejan a un lado y no les importa lo que este pasando yo.
Y todo es mi culpa, lo se, soy yo mismo el que se encierra en su burbuja, y prefiere mantenerse alejado de los demás para que no vean las lágrimas que derramo por dentro, para que no ven lo debil que soy en realidad, lo miedoso, lo estúpido.
Tan estúpido como para condenarse solo a siempre ser un extraño, y aún así llorar y preguntar por qué no puedo ser como ellos, por que no pueden aceptarme, e invitarme a simplemente pasar el rato, como si de verdad fueramos algo más que compañeros elegidos por el destino y que luego olvidarán tan pronto nos separemos.
No lo soporto, y por eso grito. Y luego no hago nada para cambiarlo. Odio serlo, pero en este punto de mi vida solamente se como ser un inadaptado. Y nada más, nada menos. Solo eso.

Sin Miedo

Me gustaría algún día dejar todo este temor atrás, me gustaría ser capaz de ponerme frente a ella y decirle "me gustas", pero simplemente no puedo. Es como tirar un bolado, echar a la suerte algo que es demasiado importante para perder. Aunque todos digan que debo intentan, o nunca ganaré, mi mente sigue repitiendo, a ritmos frenéticos "y qué si dice que no"...
¿Entonces qué? Ya no me quedará nada. Ya habré perdido a la única persona que alguna vez me comprendió. A la única que alguna vez se interesó en escuchar esas reflexiones extrañas que grito entre sueños y entre ilusiones. A la única que alguna vez vio más allá del aquel frio y distante exterior, a aquella capa de cinismo, y me vio a mi.
¿Pero si dice que sí? ¿Y aún así soy yo el que falla? No soy capaz de cargar con la culpa de perderlo todo, no quiero ser yo quien arruine lo que hay ahora... No quiero, simplemente no quiero, ni puedo, y tal vez no debo.
Aún así, mi mente sigue jugando, divagando entre el sí y el no. Pensando en todo lo que podría ser y no será. Y por más que quiera intentarlo, no quiero perder. ¿Se puede siquiera empezar a participar y estar seguro de ganar? No lo se, pero mientras tanto me consumo en la indecisión, simplemente deseando estar sin miedo... solo un segundo.

Meses sin noticias

Los meses se me pasan lentos, aburridos, sin ningún tipo de noticias, sin nada que haga que mi vida cambie y se vuelva algo más interesante. Simplemente estoy viviendo para el nuevo día, pero sin esperar nada de él. No hay emoción, no hay desilución, no hay nada.... Estando así, esperando y fingiendo que esto me importa, fingiendo que no estoy harto de que nada cambie pero negandolo cuando pase, me llego a preguntar si realmente vale la pena vivir en esto, seguir adelante en esta locura de lo que llamamos vida.

La escuela está a dos semanas de acabas, y empezará el interminable sufriento del descanso, solo en mis pensamientos, ignorando que algo de esto sea real en realidad mientras pasan los días y se vuelven semanas sin que cuenta me de. Y eso es lo que espera.

Son meses sin noticias, otros más, mientras espero que cambie algo que no quiero cambiar. Irónico en realidad, pero así es la existencia en este mundo. Esperar cambios, pero negarlos cuando lleguen.

Algún día

Algún día me ire de aquí, lejos muy lejos, corriendo y dejando todo atrás para volver a empezar desde cero, para demostrar de lo que soy capaz. Entonces dejará de importar todo este dolor, todas esas burlas, todo ese rechazo que alguna vez sentí. Porque algún día seré más grande que todo eso, porque algún día todos verán que no me equivocaba a soñar con el cielo...

No huiré de esto, no es lo que hago. Simplemente busco mi lugar en el mundo, que se que queda lejos de todo esto que se vuelve rápidamente aburrido y cotidiano. Allá en la gran ciudad encontraré nuevos amigos, nuevos pasatiempos, nueva identidad. Dejaré todo esto que me aprisiona y me duele atrás para volver a empezar.

Algún día dejaré de llorar por todo esto, por este abandono, este sentimiento tan extraño que desde mi peño se vuelve muy doloroso. Y entonces podré ser simplemente yo, y llegar con mis propias manos hasta tocar el cielo. Y entonces tu, y tus burlas, y tus tonterías dejaran de dolerme, de importarme. Y ese será el día en que te des cuenta de tu error. Algún día...

Escapar

Hay días en que quiero escapar de todo esto, dejar mi vida atrás y volver a comenzar lejos de todo. Siento que me estoy rompiendo y no quiero llegar a caer finalmente en aquella oscuridad que tiene mi corazón.

No se que me pasa, pero no aguanto a nadie en estos días. Mi familia me hace desear solamente quedarme solo, y olvidar que existen. Quiero gritarles que me dejen en paz, que dejen de criticar, que dejen de ver todo como si no importara... Pero no me atrevo, y acabo llorando en silencio. Llorando lejos de todos.

Hoy me toca esperar, casi como todo el tiempo. Esperar que esto acabe y llegue mi momento de ser feliz. Porque ultimamente me agarra la melancolía, y no veo final posible a toda esta insesante tontería. Quizás mi vida fuera mejor si dejara de preoucparme tanto de cosas vanales.

Se que algun día podré escapar, y dejar todo esto sin mirar más atrás. Adentrarme en la noche, encontrar mi propia forma de vivir, de ver el mundo, de soñar y de creer. Pero mientras tanto debo quedarme callado, fingir con una sonrisa que todo está bien para evitar más sufrimiento, por más que a mi me duela. Esa es mi relidad, mentir simplemente por el hecho de no decir nada. Y esperar a que llegue mi turno de volar y escapar de todo esto.

Dudas, miedos y secretos

Hay cosas que nadie debería saber de mi. Simplemente son mis secretos oscuros que prefiero ni siquiera en mis momentos más solitarios revelar. Debo cargar con ellos solos, por más que me duela el no tener a alguien a quien gritarlos.

Pero eso no debe detenerme. A pesar de que creen dudas, de que saquen miedos, se que no debo dejarme consumir por eso. Sin embargo, cuanto más lo pienso más me quedo atascado en el quizás y me niego a hablar. Aún no he avanzando nada, y el corazón comienza a impacientarse y se rompe lentamente.

Lloro dentro de mi por mis miedos, mis dudas y mis secretos, y lo que ello significa para mi futuro. No quiero hacer a nadie sufrir, pero tampoco pienso dejarme consumir por el dolor. Tal vez algun día tenga todo claro, pero ahora solamente me dejo llevar. Y eso es lo que más me impide ser yo mismo.

Si todo sale bien, podré sonreir verdaderamente. Pero por el momento me veo sin valor para intentar dar el paso, para intentar que todo se componga. Y eso me duele. Simplemente atado a las dudas, miedos y secretos, me tengo que limitar a existir en esta locura...

Ultimatum

Cada segundo que pasa se me hace más lento. Ultimamente no tengo inspiración para nada, y simplemente me dedico a existir. No hay nada más que pueda hacer, porque tengo miedo de que algo pase y lamente demasiado todo lo que sucederá.

Desearía que fuera como Marisol, que está enamorada y feliz sin pensar en lo demás. Pero en mi mente sigo repitiendo que todo puede salir mal, que debería dejar pasar todo hasta ser mayor y encontrar el amor verdadero. Pero siendo honesto, eso parece carecer de importancia en el momento en que platico con Karen y siento que aunque se destruya estaré bien por haber tenido tan solo un momento.

Tengo miedo, pero debo hacerlo. Un ultimatum parece mi salida, y realmente necesito perder todo lo que me apriciona. Si me quiere como amigo, como hermano, como pareja, eso ella lo tiene que decidir, pero debe ser ahora. Cuando la vea se lo diré, por mucho que sufra mi corazón. Porque si dice que no podré olvidar, si dice que si podré intentar... pero ya no quiero vivir nunca más en la duda.

¿Por qué no me quieres?

Primero, antes de entrar en las filosofías sin sentido de la vida, quiero decir algo enfrente, solo para mi mismo. Mi hermano y yo somos un problema de dimensiones incontrolables, solamente espero a que nos lleven a Guam... A ver si alguien sabe lo que digo.

Desde hace semanas q Karen y yo no tomamos el tema del romance, y parece que ninguno de los dos quiere arruinar lo que tenemos. Pero sigo pensando que intentarlo podría ser tan maravilloso que hace que los riezgos valgan la pena. ¿No se supone que así es el amor?

Quiero intentar, pero ella sigue mostrandose retinuante. No se si no me quiere, o simplemente tiene miedo de lo que pueda pasar despues de iniciar. Estoy harto de pensar una y otra vez en todo esto, pero me es inevitable estar día y noche a merced del corazón. Simplemente deseo un poco de amor en mi vida, no hay nada de malo en eso.

¿Por qué no me quieres? No lo se...