Indecisión

El futuro se me abre ante mi como un camino demasiado abierto para ser bueno...

Yo no se que quiero, nunca lo he sabido en realidad. Nada me atrae lo suficiente como para querer dedicar mi vida a ello, ni siquiera para intentar por un rato. Nada me hace realmente soñar fuerte, y soñar alto, y soñar lejos. ¿Qué se supone que haga?

Pronto, demasiado, tendré que elegir que área, que carrera, que destino es el que elijo para intentar transitar a pesar de que pueda acabar perdido. Y si todo sigue como voy, acabaré así. Lo se, se que al final no lograré nada si no puedo elegir algo para intentarlo hasta el cansancio.

Quiero algo diferente, algo especial, algo que me haga resaltar. ¿Donde puedo encontrar mis respuestas? ¿Tengo que dejarlo todo y huir para buscarme a mi mismo? La vida es una locura, y no se si podré descifrarla antes de que acabe conmigo.

Bendita indecisión.

Adios

El semestre a terminado, y aunque se que muchos volverán, cada vez son más lo que se van llendo, somos menos los que nos quedamos allí aguantando. Y no fue hasta hoy que se sabido cuantos de hechos tendrán que irse, y no he podido siquiera decir Adiós.

No lo esperaba, yo nunca pienso en las despedidas porque solo hacen que las lágrimas corran. Espero que otros digan las palabras, y espero que solo signifique un "Hasta luego" en vez de "Hasta siempre". Pero la distancia inevitablemente nos acaba rompiendo y convirtiendo en nada más que extraños.

Así que, aunque nadie lo valla a ver, necesitaba decirlo. Adiós, cuídense, nos veremos y seguiremos siendo amigos, permanezcamos en contacto, esto es un hasta luego solamente, se que nos volveremos a encontrar.

Y ahora puedo respirar, y dejar las esperanzas y mentiras. Fue un hasta siempre.

Juego de Superviviencia

Puedes decir lo que quieras del mundo, que es bueno, que es malo, que está destruyéndose, que no tiene esperanza, que encontrará el camino correcto. Y puede ser cierto algo de eso, pero al final ninguna de las anteriores frases logra expresar la verdadera naturaleza del mundo: es un juego de supervivencia.

Aquí solo importa que tu y los tuyos sigan viviendo. Y no tiene caso fingir diferente. Cuando todo está bien, podrás ser buena persona, intentar salvar el mundo, erradicar la pobreza o el hambre... Pero si llegara el momento, por ti, por tu familia, por tus amigos, no dudarías en sacrificar todo lo demás. Y ellos tampoco lo dudarían.

En el otro lado del mundo, para aquellas personas tu no existes. Ellas no se sentirán culpables si mueras. Pueden tener lástima, pueden decir que querían salvarte. Pero siguen vivas, y eso es lo único que al final cuenta. Así es el mundo, así es el hombre, fingiendo que es bueno cuando al final solo busca lo mejor, en el peor de los casos, para él, y en el mejor, para aquellos más cercanos, aquellos que verdaderamente ama.

Esto no es un juego cooperativo, en que todos van de la mano. No, es un juego para intentar llegar, seguir vivo, completar el camino. Es un juego de supervivencia.

Amigos de ayer, amigos de hoy...

Cada día que pasa siento que se menos y menos sobre los amigos de ayer, aquellos que sobrevivieron 2 años de separación pero que poco a poco comienzan a desistir y a notarse lo que nos separa.

Cada día que pasa siento que conozco más y más a los amigos de hoy, aquellos que seguro algún día me encontraré en la calle y me mirarán de largo, olvidándome como yo también he olvidado a algunos del ayer.

Se siente raro meterse de lleno en la realidad del presente, y lentamente irse olvidando que en el pasado me dolía tanto sentir que ellos me rechazaban, simplemente porque ya no lo hacen; irme olvidando lo que significaban para mi aquellos que hoy no tengo a mi lado, y cuyas pláticas son cada vez menos trascendentales.

Cada día que pasa me pongo a pensar en los amigos, en los de ayer, en los de hoy, y en cuantos lo seguirán siendo en el mañana. Y nunca llego a ninguna respuesta coherente, como también carece de coherencia esta reflexión...

Tener miedo de las cosas más absurdas

El título lo resume bien, perfectamente, lo que tengo ahora. Tengo miedo de cosas absurdas, sin sentido, meras locuras que no puedo sacar de mi mente. Cosas como fantasmas, espectros y apariciones me rondan la cabeza y me hacen que el corazón se acelere y tenga miedo día y noche. Y lo odio. Odio temerle a la oscuridad, a la noche, a estar solo. Eso ya se me había pasado y ahora retoma para atormentarme cual niño pequeño.
Todas esas cosas en que antes no pensaba se me meten en la cabeza y me hacen dudar y temer de mi propia sombra. ¿Cómo puedo evitarlo? Yo no se como luchar contra mi propia mente, y en estos días en que la Tele, Radio y Cine se llenan de historias de ultratumba, yo tiemblo entre las cobijas de mi cama y deseo que todo pase.
Ya no se que hacer para dejar de traumarme yo solo, para dejar de sentir que cuando llega la noche mi respiración se acelera, mi corazón palpita al mil por hora, y comienza a sudar frío mientras veo a todos lados en busca de algo con que distraerme, solo para acabar pensando en lo mismo.
Odio tener miedo de las cosas más absurdas. Y odio sentirme cual niño. Y odio no poder quitarme este miedo. Y odio sentirme tonto. Y odio que se que, esta noche, volveré a repetir lo mismo. Y volveré a tener miedo.

Cuando vez una escena desde afuera

Ayer fui a trabajar con unos compañeros de la escuela, con 10 de hecho. Estabamos yo, mi amiga de la infancia Stephany, mis dos amigas y enemigas eternas de esta escuela a la que sigo llamando nueva a pesar de estar en segundo año, Myriam y Lorena, y aquellos a quienes he intentado hacer mis amigos desde hace tanto tiempo que ya renegue encontrar resultados, Josué, Chava, Peña y Oscar; otra pareja y un nuevo que ya se ha adaptado más que yo nos acompañaban.
Mientras trabajamos sentía que estaba bien, pero cuando las bromas y risas, cuando a la mesa nos sentamos a comer, me he dado cuenta de que sigo igual que siempre. Por un lado estaban las dos amigos, platicando ellas por su lado, por otro un trío que debería ser pareja riendo, y por el otro aquel gurpo de 4 al que tanto deseo integrarme, haciendo mucho ruido y risas mientras yo, en el centro, solo e indiferente, tenía a Stephany frente a mi como la única a quien hablar.
Me he dado cuenta, una vez más, como es mirar una escena en la que no eres parte, y tanto quisieras ser. Como es ser parte de un mundo en el que, a la vez eres un extraño. Como desearía poder reír con ellos, bromear con ellos, sin sentir que estoy interrumpiendo en medio de algo. Sentirme de vuelve a como me sentía en la secundaria. Pero creo que quizás ya es tarde.
Solo se que odie ver la escena desde afuera, y sin embardo la sigo viendo una y otra y otra vez. Y a veces siento que, si no corro, acabaré rompiendome al ver mi propia soledad.

Inadaptado

Odio sentir que no pertenezco a ningun lado, odio sentir que todo esto es en vano. No puedo evitar tener ganas de llorar cuando veo que todos se alejan de mi, cuando veo que aquellos hacen grupos, alianzas y recuerdos, y yo me quedo atrás solo, sin nadie en que apoyarme.
Cuando en la escuela veo como los demás se van volviendo lentamente una familia, y yo soy simplemente un intruso. Cuando veo las fotos, los videos de mejores momentos, y me doy cuenta que nunca estoy en ellos, me doy cuenta que me dejan a un lado y no les importa lo que este pasando yo.
Y todo es mi culpa, lo se, soy yo mismo el que se encierra en su burbuja, y prefiere mantenerse alejado de los demás para que no vean las lágrimas que derramo por dentro, para que no ven lo debil que soy en realidad, lo miedoso, lo estúpido.
Tan estúpido como para condenarse solo a siempre ser un extraño, y aún así llorar y preguntar por qué no puedo ser como ellos, por que no pueden aceptarme, e invitarme a simplemente pasar el rato, como si de verdad fueramos algo más que compañeros elegidos por el destino y que luego olvidarán tan pronto nos separemos.
No lo soporto, y por eso grito. Y luego no hago nada para cambiarlo. Odio serlo, pero en este punto de mi vida solamente se como ser un inadaptado. Y nada más, nada menos. Solo eso.

Sin Miedo

Me gustaría algún día dejar todo este temor atrás, me gustaría ser capaz de ponerme frente a ella y decirle "me gustas", pero simplemente no puedo. Es como tirar un bolado, echar a la suerte algo que es demasiado importante para perder. Aunque todos digan que debo intentan, o nunca ganaré, mi mente sigue repitiendo, a ritmos frenéticos "y qué si dice que no"...
¿Entonces qué? Ya no me quedará nada. Ya habré perdido a la única persona que alguna vez me comprendió. A la única que alguna vez se interesó en escuchar esas reflexiones extrañas que grito entre sueños y entre ilusiones. A la única que alguna vez vio más allá del aquel frio y distante exterior, a aquella capa de cinismo, y me vio a mi.
¿Pero si dice que sí? ¿Y aún así soy yo el que falla? No soy capaz de cargar con la culpa de perderlo todo, no quiero ser yo quien arruine lo que hay ahora... No quiero, simplemente no quiero, ni puedo, y tal vez no debo.
Aún así, mi mente sigue jugando, divagando entre el sí y el no. Pensando en todo lo que podría ser y no será. Y por más que quiera intentarlo, no quiero perder. ¿Se puede siquiera empezar a participar y estar seguro de ganar? No lo se, pero mientras tanto me consumo en la indecisión, simplemente deseando estar sin miedo... solo un segundo.

Meses sin noticias

Los meses se me pasan lentos, aburridos, sin ningún tipo de noticias, sin nada que haga que mi vida cambie y se vuelva algo más interesante. Simplemente estoy viviendo para el nuevo día, pero sin esperar nada de él. No hay emoción, no hay desilución, no hay nada.... Estando así, esperando y fingiendo que esto me importa, fingiendo que no estoy harto de que nada cambie pero negandolo cuando pase, me llego a preguntar si realmente vale la pena vivir en esto, seguir adelante en esta locura de lo que llamamos vida.

La escuela está a dos semanas de acabas, y empezará el interminable sufriento del descanso, solo en mis pensamientos, ignorando que algo de esto sea real en realidad mientras pasan los días y se vuelven semanas sin que cuenta me de. Y eso es lo que espera.

Son meses sin noticias, otros más, mientras espero que cambie algo que no quiero cambiar. Irónico en realidad, pero así es la existencia en este mundo. Esperar cambios, pero negarlos cuando lleguen.

Algún día

Algún día me ire de aquí, lejos muy lejos, corriendo y dejando todo atrás para volver a empezar desde cero, para demostrar de lo que soy capaz. Entonces dejará de importar todo este dolor, todas esas burlas, todo ese rechazo que alguna vez sentí. Porque algún día seré más grande que todo eso, porque algún día todos verán que no me equivocaba a soñar con el cielo...

No huiré de esto, no es lo que hago. Simplemente busco mi lugar en el mundo, que se que queda lejos de todo esto que se vuelve rápidamente aburrido y cotidiano. Allá en la gran ciudad encontraré nuevos amigos, nuevos pasatiempos, nueva identidad. Dejaré todo esto que me aprisiona y me duele atrás para volver a empezar.

Algún día dejaré de llorar por todo esto, por este abandono, este sentimiento tan extraño que desde mi peño se vuelve muy doloroso. Y entonces podré ser simplemente yo, y llegar con mis propias manos hasta tocar el cielo. Y entonces tu, y tus burlas, y tus tonterías dejaran de dolerme, de importarme. Y ese será el día en que te des cuenta de tu error. Algún día...