Silencio

Últimamente todo lo que vivo se puede resumir con una simple palabra: Silencio. Nada cambia, nada se mueve, nada hace ruido; todo simplemente se queda igual sin que nadie quiera cambiarlo. Mi vida ha llegado a ese punto donde todo permanece completamente estático, pero es un equilibrio no perfecto,  lleno de imperfecciones, que debe ser roto para poder encontrar verdaderamente lo correcto, para encontrar la felicidad que tanto tiempo he anhelado.

Pero nadie se atreve a avanzar, nadie se atreve a intentar cambiarlo. No yo, que debería ser quien tomara las riendas de esta locura que llamo mi vida; ni los amigos que se la pasan en sus propios imperfectos equilibrios en la espera de algo que les haga llegar al amor, al cariño, a la felicidad, a lo que sea que anden buscando tan desesperadamente.

Mi vida es un silencio infinito

Wonderland

Tu y yo, juntos,
correr bajo los árboles en llamas,
soñar en las noches vedadas,
creer en los cuentos de hadas,
y perderse caminando en Wonderland

Hay un lugar extraño, un lugar mágico más allá de toda comprensión. Vamos, dejame llevarte, deja que nos aventuremos a aquel lugar que nadie conoce, más que tu y yo. En aquel lugar, donde los ayeres se vuelven árboles del recuerdo, donde los montes verdes se confuenden en el mar, donde los últimos petalos de las rosas se van volando y rodeando el tiempo cual juego amargo. Dejame llevarte.
Tu y yo, juntos, vamos a aventurarnos a donde nadie más ha llegado. Tu y yo, volvamonos nada con el tiempo, y recorramos todo sin pensar en nada más. Se que podemos, se que lograremos atravesar los vientos impetuosos del destino y la cordura, y adentrarnos a los paises perdidos en cuentos de hadas olvidados. Solos, tu y yo, dejaremos todo atrás, y simplemente soñaremos.
Vamos, te espero, espero tu llamada. A la luz del alba, caigamos juntos en la madriguera del conejo...

Melancolía

Melancolía. Solo así puedo describir mis sentimientos ahora. Es eso que da cuando la impotencia  te llena, cuando no sabes que hacer para acabar con la tristeza que gobierna tu corazón o con la duda que sobrecarga el cerebro indeciso. Melancolía es lo que significa estar en el si pero no, en la tierra de nadie donde tan abandonado te sientes que ya dejaste de intentas avanzar.

¿Por qué no puedo simplemente animarme a decirlo de frente? ¿Por qué me es tan difícil ver a Karen a los ojos y simplemente gritarle que la quiero, que me gustaría tanto intentarlo, y que me arrepiento tanto de las veces que me echado para tras, que he dejado que el miedo me gobierne y que me he convertido simplemente en un cobarde?

Melancolía es lo que llena mis días, mis noches, mis pensamientos y sentimientos. Melancolía es el nombre de la mascara que hoy cubre mi rostro, de la ropa que oculta mi cuerpo, de la voz que encierra el alma en pena de un joven. Y sin embargo la abrazo, y me siento tan asustado que no la puedo dejar ir.

Quizás algún día, antes de que esto acabe conmigo, podré salir. Pero desde aquella conversación hace algunos días, que acabó finalmente con nuestra frágil tranquilidad para llevarnos hacia la incomoda realidad, no puedo sentirme más que solo, más que perdido.

Hoy, solo puedo pensar en la melancolía...

Indecisión

El futuro se me abre ante mi como un camino demasiado abierto para ser bueno...

Yo no se que quiero, nunca lo he sabido en realidad. Nada me atrae lo suficiente como para querer dedicar mi vida a ello, ni siquiera para intentar por un rato. Nada me hace realmente soñar fuerte, y soñar alto, y soñar lejos. ¿Qué se supone que haga?

Pronto, demasiado, tendré que elegir que área, que carrera, que destino es el que elijo para intentar transitar a pesar de que pueda acabar perdido. Y si todo sigue como voy, acabaré así. Lo se, se que al final no lograré nada si no puedo elegir algo para intentarlo hasta el cansancio.

Quiero algo diferente, algo especial, algo que me haga resaltar. ¿Donde puedo encontrar mis respuestas? ¿Tengo que dejarlo todo y huir para buscarme a mi mismo? La vida es una locura, y no se si podré descifrarla antes de que acabe conmigo.

Bendita indecisión.

Adios

El semestre a terminado, y aunque se que muchos volverán, cada vez son más lo que se van llendo, somos menos los que nos quedamos allí aguantando. Y no fue hasta hoy que se sabido cuantos de hechos tendrán que irse, y no he podido siquiera decir Adiós.

No lo esperaba, yo nunca pienso en las despedidas porque solo hacen que las lágrimas corran. Espero que otros digan las palabras, y espero que solo signifique un "Hasta luego" en vez de "Hasta siempre". Pero la distancia inevitablemente nos acaba rompiendo y convirtiendo en nada más que extraños.

Así que, aunque nadie lo valla a ver, necesitaba decirlo. Adiós, cuídense, nos veremos y seguiremos siendo amigos, permanezcamos en contacto, esto es un hasta luego solamente, se que nos volveremos a encontrar.

Y ahora puedo respirar, y dejar las esperanzas y mentiras. Fue un hasta siempre.

Juego de Superviviencia

Puedes decir lo que quieras del mundo, que es bueno, que es malo, que está destruyéndose, que no tiene esperanza, que encontrará el camino correcto. Y puede ser cierto algo de eso, pero al final ninguna de las anteriores frases logra expresar la verdadera naturaleza del mundo: es un juego de supervivencia.

Aquí solo importa que tu y los tuyos sigan viviendo. Y no tiene caso fingir diferente. Cuando todo está bien, podrás ser buena persona, intentar salvar el mundo, erradicar la pobreza o el hambre... Pero si llegara el momento, por ti, por tu familia, por tus amigos, no dudarías en sacrificar todo lo demás. Y ellos tampoco lo dudarían.

En el otro lado del mundo, para aquellas personas tu no existes. Ellas no se sentirán culpables si mueras. Pueden tener lástima, pueden decir que querían salvarte. Pero siguen vivas, y eso es lo único que al final cuenta. Así es el mundo, así es el hombre, fingiendo que es bueno cuando al final solo busca lo mejor, en el peor de los casos, para él, y en el mejor, para aquellos más cercanos, aquellos que verdaderamente ama.

Esto no es un juego cooperativo, en que todos van de la mano. No, es un juego para intentar llegar, seguir vivo, completar el camino. Es un juego de supervivencia.

Amigos de ayer, amigos de hoy...

Cada día que pasa siento que se menos y menos sobre los amigos de ayer, aquellos que sobrevivieron 2 años de separación pero que poco a poco comienzan a desistir y a notarse lo que nos separa.

Cada día que pasa siento que conozco más y más a los amigos de hoy, aquellos que seguro algún día me encontraré en la calle y me mirarán de largo, olvidándome como yo también he olvidado a algunos del ayer.

Se siente raro meterse de lleno en la realidad del presente, y lentamente irse olvidando que en el pasado me dolía tanto sentir que ellos me rechazaban, simplemente porque ya no lo hacen; irme olvidando lo que significaban para mi aquellos que hoy no tengo a mi lado, y cuyas pláticas son cada vez menos trascendentales.

Cada día que pasa me pongo a pensar en los amigos, en los de ayer, en los de hoy, y en cuantos lo seguirán siendo en el mañana. Y nunca llego a ninguna respuesta coherente, como también carece de coherencia esta reflexión...

Tener miedo de las cosas más absurdas

El título lo resume bien, perfectamente, lo que tengo ahora. Tengo miedo de cosas absurdas, sin sentido, meras locuras que no puedo sacar de mi mente. Cosas como fantasmas, espectros y apariciones me rondan la cabeza y me hacen que el corazón se acelere y tenga miedo día y noche. Y lo odio. Odio temerle a la oscuridad, a la noche, a estar solo. Eso ya se me había pasado y ahora retoma para atormentarme cual niño pequeño.
Todas esas cosas en que antes no pensaba se me meten en la cabeza y me hacen dudar y temer de mi propia sombra. ¿Cómo puedo evitarlo? Yo no se como luchar contra mi propia mente, y en estos días en que la Tele, Radio y Cine se llenan de historias de ultratumba, yo tiemblo entre las cobijas de mi cama y deseo que todo pase.
Ya no se que hacer para dejar de traumarme yo solo, para dejar de sentir que cuando llega la noche mi respiración se acelera, mi corazón palpita al mil por hora, y comienza a sudar frío mientras veo a todos lados en busca de algo con que distraerme, solo para acabar pensando en lo mismo.
Odio tener miedo de las cosas más absurdas. Y odio sentirme cual niño. Y odio no poder quitarme este miedo. Y odio sentirme tonto. Y odio que se que, esta noche, volveré a repetir lo mismo. Y volveré a tener miedo.

Cuando vez una escena desde afuera

Ayer fui a trabajar con unos compañeros de la escuela, con 10 de hecho. Estabamos yo, mi amiga de la infancia Stephany, mis dos amigas y enemigas eternas de esta escuela a la que sigo llamando nueva a pesar de estar en segundo año, Myriam y Lorena, y aquellos a quienes he intentado hacer mis amigos desde hace tanto tiempo que ya renegue encontrar resultados, Josué, Chava, Peña y Oscar; otra pareja y un nuevo que ya se ha adaptado más que yo nos acompañaban.
Mientras trabajamos sentía que estaba bien, pero cuando las bromas y risas, cuando a la mesa nos sentamos a comer, me he dado cuenta de que sigo igual que siempre. Por un lado estaban las dos amigos, platicando ellas por su lado, por otro un trío que debería ser pareja riendo, y por el otro aquel gurpo de 4 al que tanto deseo integrarme, haciendo mucho ruido y risas mientras yo, en el centro, solo e indiferente, tenía a Stephany frente a mi como la única a quien hablar.
Me he dado cuenta, una vez más, como es mirar una escena en la que no eres parte, y tanto quisieras ser. Como es ser parte de un mundo en el que, a la vez eres un extraño. Como desearía poder reír con ellos, bromear con ellos, sin sentir que estoy interrumpiendo en medio de algo. Sentirme de vuelve a como me sentía en la secundaria. Pero creo que quizás ya es tarde.
Solo se que odie ver la escena desde afuera, y sin embardo la sigo viendo una y otra y otra vez. Y a veces siento que, si no corro, acabaré rompiendome al ver mi propia soledad.

Inadaptado

Odio sentir que no pertenezco a ningun lado, odio sentir que todo esto es en vano. No puedo evitar tener ganas de llorar cuando veo que todos se alejan de mi, cuando veo que aquellos hacen grupos, alianzas y recuerdos, y yo me quedo atrás solo, sin nadie en que apoyarme.
Cuando en la escuela veo como los demás se van volviendo lentamente una familia, y yo soy simplemente un intruso. Cuando veo las fotos, los videos de mejores momentos, y me doy cuenta que nunca estoy en ellos, me doy cuenta que me dejan a un lado y no les importa lo que este pasando yo.
Y todo es mi culpa, lo se, soy yo mismo el que se encierra en su burbuja, y prefiere mantenerse alejado de los demás para que no vean las lágrimas que derramo por dentro, para que no ven lo debil que soy en realidad, lo miedoso, lo estúpido.
Tan estúpido como para condenarse solo a siempre ser un extraño, y aún así llorar y preguntar por qué no puedo ser como ellos, por que no pueden aceptarme, e invitarme a simplemente pasar el rato, como si de verdad fueramos algo más que compañeros elegidos por el destino y que luego olvidarán tan pronto nos separemos.
No lo soporto, y por eso grito. Y luego no hago nada para cambiarlo. Odio serlo, pero en este punto de mi vida solamente se como ser un inadaptado. Y nada más, nada menos. Solo eso.