Amiga mia

No se porque sigo pensando una y otra vez en ella, tal vez si lo se pero ya lo he dicho demasiadas veces. Todos sus problemas, sus amorios, sus enredos los he escuchado una y otra vez; enojada, feliz, melancolica... todos han pasado frente a mis ojos.

Marisol me ha llenado de sus sufrimientos, Vero me ha llenado de sus pesares. No se porque me importan tanto, aquellos poblemas tan vanales que en otro tiempo hubiera pasado por alto; ahora son lo que pienso. Con Marisol no evito pensar en que pasaría, en todo lo que le ha salido bien o mal. Con Vero es diferente, no lo vivo tan a pecho, pero sigo pensando en eso como un expectador que esta, a la vez, preocupado y diferente.

Eso es la amistad que siento por Vero, así es el amor que siento por Marisol. Es diferente, es que me preocupa mas su propia felicidad que la mía. Duele, si, pero no tanto como cuando veo su sonrisa. Creo que al final la veo, ante todo, como amiga. Todo esto es simplemente lo que siento; ya ni siquiera se si es real...

Amigas, amigas lejanas y cercanas, son simplemente eso en este momento: amigas.

Inseguridad

Algo pasa cuando veo a Marisol besando a Jack, algo me pasa en el pecho. Pero es algo diferente a lo que pude haber predicho; lo odio, lo odio con todo mi corazón. Lo malo es que no odio el hecho de que ella este con otro, sino que este con alguien como el, que no la merece...

No se que es lo que siento en esos momentos, pero tambien hay dicha entremezclada con amargura. Creo que antes que todo soy el amigo de Marisol, y por eso quiero lo mejor para ella, pero realmente ya no se ni que creer...

Ella es descarada, por besarlo con tanto placer cuando yo me encuentro viendola, cuando me encuentro frente a ella; duele demasiado. Pero es un dolor que me causa inseguridad más que tristeza. No se que es lo que siento ya... Ella es mi amiga, pero tambien el objeto de mi deseo; solo que ahora siento que una le esta ganando peso a la otra. Todo ocurre demasiado confuzo y yo lucho por entenderlo...

Ya no se ni que creer.

Eternidad

Los dias se me pasan demasiado lento y demasiado rapido. No entiendo porque nuesta vida se torna tan corta; porque el tiempo nos roba la poca eternidad que tenemos...

No he pensado en nada ultimamente, me he sumergido en la superficialidad y he descubierto que es demasiado profunda... No se bien que estoy haciendo, si salvandome de mi dolor o dejando que este crezca hasta consumirme...

No importa en realidad que un segundo llore, y al siguiente ria; todo eso comienza a volverse demasiado aburrido para mi. Me he hartado de que todo permanezca igual, pero que cambie tan rapido. De que todos esten tan bien, progresen tanto, y yo siga en el mismo lugar esperando por algo que se que nunca llegará...

Es una eternidad demasiado pasajera... una extraña sensación de abandono, que se traduce en soledad... No se como explicarlo mejor...

Simplemente

El dolor con el tiempo se olvida, es tan cierto en efecto. A pasado poco, pero ya puedo respirar en paz cuando la veo con el. Es simple, es puro...

Ahora que ha calmado mi desesperación, puedo ver la dulzura que existe en su amor; es simplemente inocente, simplemente parece un juego. Ninguno de los dos lo aceptará, al menos de momento, pero se que es algo especial lo que sienten el uno por el otro.

No se que me pasa, pero todo lo veo más claramente. Tal vez es simplemente que estoy madurando; o que me he cansado de sufrir y prefiero alegrarme por ella... o es, simplemente, que ya ha dejado de importarme...

No lo se, es implemente que todo parece ser perfecto... tan simple, tan inocente...

Dolor y Soledad

Ellos no se dan cuenta de cuanto me duele, de cuanto sufro en silencio. Nunca nadie me ha visto llorar, nunca nadie me ha visto caer, nunca me han visto gritar de dolor... solo me ven callar, guardas silencio mientràs los otros viven...

Ahora estoy caido en el dolor, y no hay nadie que pueda brindarme consuelo... Es algo extraño, que a pesar de verme rodeado por primera vez me sienta solor. Es como si, finalmente, entendiera que no hay nadie que realmente me entienda.

Stephany es demasiado fria, como si no tuviera sentimientos. Marisol, a pesar de todo, no logra brindarme consuelo en sus palabras. Alexis, Karen y Felipe no saben, y realmente no quieren saber, como me siento... y Vero, quizas la que mas comprendiera mi dlor, hoy se allà demasiado ocupada en el suyo propio...

Esto es todo, estoy sufriendo... estoy consumido por el dolor y la soledad...

Como si fuera cierto

La espera por su respuesta es como un juego, como un sueño. Me he imaginado en mi mente todas las formas posibles que me diga que si y me diga que no; que me de un beso, que me de una cita, que no me de nada.

No es como si fuera cierta alguna de mis extrañas fantasias, pero aun así no puedo evitar pasar mi tiempo viviendo en esas ilusiones tan rotas y tan ciertas. Si todo es, tal vez, como alguna de ellas, seré feliz.

Pero de alguna forma mi sentir me dice que es imposible. Soy pesimiste, y me sigo diciendo que me dirá que no. Entonces será mi fin; entonces tendré razones para llorar.

Al final, sin embargo, Marisol no me ha dicho nada... Y no es como si fuera cierto algo de esto.

Primer beso

Me he atrevido a pedirle a Marisol su primer beso... el mio tambien, de hecho.

Es porque me he cansado de esperar a que ella avance, o a que lo haga Jack. Es hartante ver como siguen en esa inocencia suya, que actuan como si no supíeran nada y se hayaran ajenos a todo...

Marisol dijo que lo pensaría, y con eso basta para mi... con que me considere. Ese será mi anhelo y mi ilusion esta semana, hasta que se decida a destruirla. Es perfecto, efimero, inolvidable.

Si me dice que si, será solo un segundo en el que seremos uno. Si no, ya estoy acostumbrado a no lograr lo que mas anhelo. A ultimas, todo lo que quiero es que ella me tome en cuenta, por un segundo, tanto como a Jack...

No lo entiendo

No entiendo como se pudo enamorar de Jack, de aquel demonio con forma de niño que la acecha en las sombras. Aquel ser que divaga entre la realidad y la locura; aquel que parece un reflejo de todo lo que no quiero ser pero he sido...

Cuando piendo en ello, simplemente no lo entiendo. Jack es un amigo, pero jamas un romance; el debería ser un extraño, nunca el enamorado... para mi desgracia, todo indica que el sentimiento se vuelve, cada vez mas, mutuo.

Marisol no sabe, por mas que intente, cuando duele. Es estupido, pero a pesar de todo, Jack siempre será aquella persona que le roba el corazón a ella, entre juegos de sangre y colmillos. Nunca podré verlo mas allá de eso, aunque antes lo haya echo...

Si hay algo de bondad, pasion o lealtad en el, yo nunca podré verlo... estoy cegado por el dolor y el resentimiento hacia el. Y al final, no es su culpa, es simplemente que no lo entiendo...

Esperanza

Mariol, con su indecision y sus juegos, me ha quitado toda la esperanza de felicidad. Esto paso demasiado rapido, y en solo unos dias me he roto en el dolor...

Ella estoy seguro de que presiente este sufrimiento, y si no lo hace tampoco es que importe mucho. Al final, ya nadie puede quitarme este trauma y este sufrimiento. Si alguien me pregunta, lo negare por mi estupido orgullo, pero la verdad no creo recordad algo que me aprimiera tanto el corazón.

Marisol, desde aqui te deseo lo mejor sobre tu amor, y espero que seas feliz. Ya yo he perdido la esperanza de eso y solo me queda llorar. Por todo, espero que no te hayas equivocado en tu amor, que este te haga feliz. Si no, ya somos dos los que sufriremos por eso...

Demasiado normal

Mi vida es demasiado normal, ultimamente no me pasa nada especial.

No se que me sucede, pero todo esto parece de cierta forma tranquilizante. Es decir, me gusta saber que mañana saldrá el sol, que viviré un dia normal... Nunca es que me haya pasado nada extraordinario, pero por primera vez esto es lo que deseo, o al menos una parte de mi.

La otra grita como nunca que quiere ser especial, que quiere magia y quiere sueños, esas cosas que nunca se cumplen en la realidad. Quiero saber si hay algo mas allá de la vista, que algo me oculten todos por puro capicho...

Pero todo es demasiado normal para que esto sea real, y esto es a la vez bueno y malo; lo mas tranquilizador y lo que mas me perturba...