Melancolía

Ahora que falta tan poco para salir de la secundaria, para decir adios. Simplemente me pregunto si puedo hacerlo. Es dificil y es complicado, y no puedo evitar sentir que quiero parar el tiempo para nunca más tener que sentir esta insertidumbre del presente y el futuro...

Tantos amigos que no volveree a ver. Tantos momentos entrañables... por primera vez sentí el amor, con Marisol por primera vez luche por el. Por primera vez sentí lo que singfica tener un confidente, lo que significa realmente ser uno. Todo lo que es la amistad, el amor y el compañerismo lo aprendí en estos tres años de risas y lágrimas...

Los demás no ven que sufro demasiado, porque lo que más temo realmente es perder a aquellos que más aprecio. Ya lloré lagrimas en la primaria, siendo inocente; ahora no lloro, pero aun así se cae mi alma y mi identidad.

Es la melancolía de mi corazón, demasiado fuerte para mi propio bien.

Momentos de la Saga del Mal

¿De donde surjen los pecados?

No lo se, no me importa. Todos somos sus portadores. Aquellos que sucumbimos ante demasiado dolor y demasiadas verdades. Es extraño toda la duda que crean aquellos sentimientos tan vanos que no importan más que a uno mismo.

Tantas historias. Tantos hermanos manchados por la envidia y la codicia; tantos dolientes sucumbidos por la ira; tantos amores rotos por el orgullo y la lujuria. La verdad, solamente somos pecadores, solamente humanos atrapados en el camino de la incoherencia.

Dejame verte, sentirte y llorarte tan solo una vez más, Stephany, amiga del alma; entonces podré olvidar aquellas extrañas indiferencias. Dejame verte, sentirte y llorarte tan solo una vez más, Vero; entonces podré olvidar aquellos momentos perdidos. Dejame verte, sentirte y llorarte tan solo una vez más, Karen; entonces podré olvidar aquellas reflexiones vacias. Dejame verte, sentirte y llorarte tan solo una vez más, Marisol; entonces podré olvidar aquellos corazones rotos.

Entonces volveré a ser humano, no solo un pecado; adios, envidia...

Confidente

Me he dado cuenta de algo: yo no soy del tipo que tiene un final feliz. No es que no lo quiera, no es que no lo merezca, es simplemente que nunca pasará conmigo.

Yo no soy alguien de quien se ella puede enamorarse, soy el amigo que la escucha cuando la rechazan y la consuela para que vuelva a levantarse. Soy el que vela porque este feliz, soy el que le dice lo que quiere escuchar solo para hacerse a un lado sin miramientos.

No soy un principe azul, de nadie lo soy; nunca lo he sido y nunca lo seré. Soy como el amigo leal, el que seguirá con ella a pesar de todo. No soy a quien entregarle amor, por mucho cariño. Nunca me vuelvo más que un amigo; en todo caso, soy como un hermano.

¿Ese es mi destino? Dejar que todas a las que he amado, a las que he deseado, se vallan mientrás yo pongo una falsa sonrisa y digo todo esta bien.... Soy eso, solamente un amigo, un confidente. Nunca más, nunca menos...

Libros

No hay nada que me guste mas que sumergirme en un libro. Es como olvidar todo lo demas, como transformarte en algo que no puede dañarte ni matarte. De alguna forma, dejo de ser yo; dejo de preocuparme...

Ya no me importa Marisol, Ines, Vero, Jack, Alexis, Felipe, Karen, Stephany ni nadie más... Es hermoso, incluso me olvido de Yukiteru, de mi mismo. Es algo diferente.

Pero al mismo tiempo, comienzo a cargar con los pesares de quien creo ser. Con aquellos dolores que son muchas veces mil veces peores que los mios. Y cuando vuelvo, me deprimo por mi y por todo lo que soy.

De alguna forma, todo se complementa. Lo que soy y lo que quiero ser esta en esos libros que he reeleido una y otra vez. Me recuerdan que todo esta bien, y que todo esta mal...

Amiga mia

No se porque sigo pensando una y otra vez en ella, tal vez si lo se pero ya lo he dicho demasiadas veces. Todos sus problemas, sus amorios, sus enredos los he escuchado una y otra vez; enojada, feliz, melancolica... todos han pasado frente a mis ojos.

Marisol me ha llenado de sus sufrimientos, Vero me ha llenado de sus pesares. No se porque me importan tanto, aquellos poblemas tan vanales que en otro tiempo hubiera pasado por alto; ahora son lo que pienso. Con Marisol no evito pensar en que pasaría, en todo lo que le ha salido bien o mal. Con Vero es diferente, no lo vivo tan a pecho, pero sigo pensando en eso como un expectador que esta, a la vez, preocupado y diferente.

Eso es la amistad que siento por Vero, así es el amor que siento por Marisol. Es diferente, es que me preocupa mas su propia felicidad que la mía. Duele, si, pero no tanto como cuando veo su sonrisa. Creo que al final la veo, ante todo, como amiga. Todo esto es simplemente lo que siento; ya ni siquiera se si es real...

Amigas, amigas lejanas y cercanas, son simplemente eso en este momento: amigas.

Inseguridad

Algo pasa cuando veo a Marisol besando a Jack, algo me pasa en el pecho. Pero es algo diferente a lo que pude haber predicho; lo odio, lo odio con todo mi corazón. Lo malo es que no odio el hecho de que ella este con otro, sino que este con alguien como el, que no la merece...

No se que es lo que siento en esos momentos, pero tambien hay dicha entremezclada con amargura. Creo que antes que todo soy el amigo de Marisol, y por eso quiero lo mejor para ella, pero realmente ya no se ni que creer...

Ella es descarada, por besarlo con tanto placer cuando yo me encuentro viendola, cuando me encuentro frente a ella; duele demasiado. Pero es un dolor que me causa inseguridad más que tristeza. No se que es lo que siento ya... Ella es mi amiga, pero tambien el objeto de mi deseo; solo que ahora siento que una le esta ganando peso a la otra. Todo ocurre demasiado confuzo y yo lucho por entenderlo...

Ya no se ni que creer.

Eternidad

Los dias se me pasan demasiado lento y demasiado rapido. No entiendo porque nuesta vida se torna tan corta; porque el tiempo nos roba la poca eternidad que tenemos...

No he pensado en nada ultimamente, me he sumergido en la superficialidad y he descubierto que es demasiado profunda... No se bien que estoy haciendo, si salvandome de mi dolor o dejando que este crezca hasta consumirme...

No importa en realidad que un segundo llore, y al siguiente ria; todo eso comienza a volverse demasiado aburrido para mi. Me he hartado de que todo permanezca igual, pero que cambie tan rapido. De que todos esten tan bien, progresen tanto, y yo siga en el mismo lugar esperando por algo que se que nunca llegará...

Es una eternidad demasiado pasajera... una extraña sensación de abandono, que se traduce en soledad... No se como explicarlo mejor...

Simplemente

El dolor con el tiempo se olvida, es tan cierto en efecto. A pasado poco, pero ya puedo respirar en paz cuando la veo con el. Es simple, es puro...

Ahora que ha calmado mi desesperación, puedo ver la dulzura que existe en su amor; es simplemente inocente, simplemente parece un juego. Ninguno de los dos lo aceptará, al menos de momento, pero se que es algo especial lo que sienten el uno por el otro.

No se que me pasa, pero todo lo veo más claramente. Tal vez es simplemente que estoy madurando; o que me he cansado de sufrir y prefiero alegrarme por ella... o es, simplemente, que ya ha dejado de importarme...

No lo se, es implemente que todo parece ser perfecto... tan simple, tan inocente...

Dolor y Soledad

Ellos no se dan cuenta de cuanto me duele, de cuanto sufro en silencio. Nunca nadie me ha visto llorar, nunca nadie me ha visto caer, nunca me han visto gritar de dolor... solo me ven callar, guardas silencio mientràs los otros viven...

Ahora estoy caido en el dolor, y no hay nadie que pueda brindarme consuelo... Es algo extraño, que a pesar de verme rodeado por primera vez me sienta solor. Es como si, finalmente, entendiera que no hay nadie que realmente me entienda.

Stephany es demasiado fria, como si no tuviera sentimientos. Marisol, a pesar de todo, no logra brindarme consuelo en sus palabras. Alexis, Karen y Felipe no saben, y realmente no quieren saber, como me siento... y Vero, quizas la que mas comprendiera mi dlor, hoy se allà demasiado ocupada en el suyo propio...

Esto es todo, estoy sufriendo... estoy consumido por el dolor y la soledad...

Como si fuera cierto

La espera por su respuesta es como un juego, como un sueño. Me he imaginado en mi mente todas las formas posibles que me diga que si y me diga que no; que me de un beso, que me de una cita, que no me de nada.

No es como si fuera cierta alguna de mis extrañas fantasias, pero aun así no puedo evitar pasar mi tiempo viviendo en esas ilusiones tan rotas y tan ciertas. Si todo es, tal vez, como alguna de ellas, seré feliz.

Pero de alguna forma mi sentir me dice que es imposible. Soy pesimiste, y me sigo diciendo que me dirá que no. Entonces será mi fin; entonces tendré razones para llorar.

Al final, sin embargo, Marisol no me ha dicho nada... Y no es como si fuera cierto algo de esto.