Quiero regresar

Empece hoy en un nuevo salón; así me cambiaron sin previo aviso ni nada... fue extraño, fue doloroso, pero pense haberlo aceptado simplemente como algo que debía pasar. Pero no fue así.

Me siento impotente por no poder cambiar la situación... no me gusta, no me gusta nada como mi vida fue a parar a tanto dolor sin razón; como me dejo controlar por estas ganar de llorar que arremeten contra mi pecho todo el día. Ni siquiera se por qué hago esto, porque me duele tanto toda esta estupidez, como un nuevo cambio en mi vida pareciera deshequilibrar todo...

Ahora ni yo logro comprenderme, a pesar de conocer mis razones masltrechas. Pero esque nunca pedí un nuevo comienzo, como tal vez si un nuevo final... Al menos, no esta manera. La alegría que enbargó mi vida por unos segunod ahora es recuerdo olvidado.

¿Será por dejar atrás la seguridad de los compañeros?¿será porque siento que nunca me integraré?¿será miedo a quedar solo porque todos los demás ya están acompañados? No lo se, pero no quiero sentirlo. Quiero regresar...

Enojos pasajeros

¡NADIE ME COMPRENDE!

Listo, lo dije. Es todo. Ya no importa más...

La vida se va pasando y creo que no vale la pena vivir enojado. O al menos, es lo que repito despues de gritar en silencio, encerrado en mi habitación... Ya estoy aprendiendo a no guardar rencores, pero es dificil no hacerlo en estos días oscuros. Pero al final olvido...

Si quiero enojarme, lloro en mi mente; al final, no vale la pena estar enojado. Simplemente grita, llora y olvida, porque si no el alma comenzará a sufrir la carga del dolor que causa aquel odio y rencor inutilmente desperdiciado en cuestiones humanas que, por más que lo digamos, no trancenderán...

Nadie me comprende, es cierto; ya lo grité a los cuatro vientos, ya lloré en la nada por eso. Ahora ha dejado de importar: como todo, son mis enojos pasajeros. Guardando odio no llego a nada, aunque a veces no me funciona y lo sigo guardando... Intento cambiar, intento dejar de cargar con el peso de pleitos que todos ya olvidaron.

Días perdidos

Me he dado cuenta de algo, que tal vez desde el principio supe pero me he negado a aceptar: ella me aisla. Por ella comienzo a alejarme de todo, y sentirme solo en su indiferencia. Tal vez alejarme de todo sea simplemente la respuesta: dejar todo atras, volverlos días perdidos en la memoria que se van olvidando rapidamente...

Simplemente quiero escapar de todo, para sí poder verme por primera a mi mismo, sin nadie de por medio. Porque siempre me he dejado influenciar, y estoy perdiendo lo que soy por todo ello; es así, es que olvido todo por un segundo...

Aquellos días perdidos, encontrados, robados; quiero integrarme, jugar, reir, sentirme parte de todo aquello que me deja a un lado. Quiero dejar de tener que buscar un equipo para trabajar, quiero dejar de quedar solo o en pareja con alguien que tampoco quiere estar conmigo; pero sobretodo, quiero conectarme con todos para que me vean como soy, y dejar atras los momentos en que quede oculto en falsa indiferencia causada por todos los demás, por todos menos por mi...

¿Ignorar o ser ignorado?

Mis primeros días en la escuela me resultan tan extenuantes como inutiles, así como mis nulos intentos por entrabar amistad con los que, ahora, son mis nuevos compañeros. Soy sincero, me paso ignorando mi propia existencia y la suya para dejarme divagar en un mundo en que pareciera solo existen dos habitantes: Stephany y yo... Si, lo he dicho.

De vuelta a los antiguos días de lasgas horas de pláticas vacias sobre temas cotidianos, hoy decido dejar todo lo demás por solo eso. Ella es mi amiga, pero estoy seguro que no debería ser para tanto. Estoy triste por alejarme de todo lo demás, pero acaso realmente vale la pena intentar intengrarme en un mundo que jamás me aceptará... No lo creo.

Mi decisión no es ignorar, sino dejar que sea ignorado. Así de sencilla es mi pobre contradicción, que se dibuja como fabula pero se vive como tormentosa pesadilla. Más que nada ahora cargo el peso de mis propias decisiones, y creo que ser ignorado no es algo que tan facil debería aceptar... Pero al final, que otra opción de queda...

Yo mismo

¿Me pregunto si alguien realmente puede comprenderme? Realmente comienzo a dudarlo... no es su culpa, si no porque yo mismo no quiero que me conozcan. Mi personalidad, tan extraña, tan contradictoria, los mantiene alejados. Yo mismo los alejo con todos mis juegos y mis locuras (algunas reales, otras no), pero realmente quisiera que me conocieran...

Mi yo verdadero, más humano pero más alejado de lo normal... Ese soy yo, al menos en lo que puedo verme de mi mismo; quizá nadie lo sabe porque es eso precisamente lo que intentó mostrar, y ocultar al mismo tiempo. Es mi imagen tan fuera de lo normal lo que los mántiene en esa imagen de locura y oscuridad...

Eso me dicen, me dicen demente, me dicen sádico, me dicen extraño, me dicen tanta cosas que segun ellos soy; tal vez lo sea, pero yo mismo lo dudo... Quisiera que alguien pudiera verme realmente a mi, aquel yo que oculto detrás de todas esas cosas que soy y no son parte de mí...

Soy un humano, demasiado sentimental, pero demasiado explosivo. Soy soberbio, pero inseguro; soy solitario, pero los aprecio como nunca sabrán; soy pensativo y calmado, pero nunca logro encontrár las respuestas... Soy solo yo mismo...

Lo que más deseo...

Hasta ahora, en estos ultimos meses, sentí que finalmente había logrado integrarme; es estupido, pero hasta estos momentos me dí cuenta de cuantos amigos tenía, y de cuantos me tenían a mí... Fuí feliz, pero se me acabó el tiempo...

Por eso espero impaciente algun momento para verlos de nuevo, para tenerlos una vez más frente a mis ojos... Porque ellos fueron, en algun segundo, todo lo que importó en ese torbellino que llamamos escuela. Sobre todo cuando me sentí solo...

Ahora, nuevamente solo, sentado en la oscuridad de un lugar que parece que se va perdiendo sin sentimientos, solamente puedo desear reencontarme con todos ellos. Ver nuevamente a Stephany, a Karen, a Marisol, a Ines, a Vero, a Alexis, a Jorge, a Felipe... incluso otros que son más alejados a mí, como Oliver, Ivan, Jack, Yadira, Nelly, Mariana...

Porque lo que más deseo, en estos momentos, en verme otra véz junto a ellos, volviendo a reir; eso es lo que espero con más ganas... Volver con aquellos que fueron más que amigos, casi como una familia eterea...

¿Acaso hice lo correcto?

Cada vez me entra más la duda si tomé la decisión correcta, si realmente debería haberme ido donde Karen, donde Alexis, donde Marisol, donde Ines, donde Jorge L. o donde alguien más... es extraño porque nunca antes tuve tanta duda sobre algo que hice...

Espero que se quede allí, que no llegue un momento en que me arrepiente y llore por ellos, y que simplemente me deje llevar sin más y sin menos... Porque si se que lo correcto jámás aparece a la vista, pero lo incorrecto en un momento se nota y comienza a pesarte...

A pesar de todo, guardar los recuerdos me hace sentirme mejor; porque mi decisión no borrará las amistades que hice con tanto esfuerzo; porque se que conservaré a todos y todas... Es al menos lo único que espero...

No tengo nada que haces, y eso es malo. Simplemente divago sobre el pasado y el futuro, mientrás mi mente repite la pregunta "¿acaso hice lo correcto?"

Decisiones

Tuve un dilema que duró demasiado, entre las personas que (por el momento) más me importaron: mi vieja y gran amiga del alma, Stephany... y la nueva, la que logró entenderme, la que me vio através de mi como nadie, ni Phany, logró hacerlo antes... Karen...

Eran dos caminos demasiado distintos, he de decir, demasiado separados... Era ir con una para el futuro, y enterrar a la otra en el recuerdo. Finalmente, la elección fue por Stephany, siempre es por ella... Ahora no se que hacer, pero la decisión no parece correcta. Ya no hay vuelta atrás, pero no se si debí hacerlo...

Quiero demasiado a las dos, y procuraré no dejar a ninguna atrás, pero cuanto más lo pienso más veo que he dejado atrás algo irremplasable... Karen, lo siento por no ir donde te encuentras tu, donde pueda verte y platicarte; pero a veces pesa más todo lo demás...

Nunca la olvidaré, aunque pasen mil años; porque fue mi amiga y confidente, de la forma en que Phany nunca pudo serlo; porque, sin saberlo en realidad, la amé como a una hermana. Nunca se lo diré a nadie, pero para mí fue la persona por la que valió la pena la secundaria...

Pero tomé mi decisión, segui mi camino... La elección esta tomada...

Despedidas

Hace tiempo que dejé de sentirme solo, pero ahora comienzo a sentirme. Es por la duda, no se que camino seguir... No se a quienes quiero reencontrarme, y a quienes quiero decir simplemente adios, hasta nunca...

Stephany se va a una escuela, donde estoy seguro que me esperará sentada en un rincón de su salón a que valla a decirle un simple hola. Karen, que ultimamente ha sabido comprerme mejor que nadie más, se va a otra en un sitio opuesto, donde se que me reencontraré con Alexis, Felipe, Nelly... ¿De quien debo alejarme?

No lo se, pero la decisíón se acerca, y no puedo soportar la despedida. Aunque no llore, se me parte el alma al verlos partir, cada quien en su propio camino, en direcciones casi opuestas... ¿Deberé seguir a alguien, o alejarme de todos?

¿A quien realmente no puedo decir adios?¿De quien realmente no soporto despedirme?

Melancolía

Ahora que falta tan poco para salir de la secundaria, para decir adios. Simplemente me pregunto si puedo hacerlo. Es dificil y es complicado, y no puedo evitar sentir que quiero parar el tiempo para nunca más tener que sentir esta insertidumbre del presente y el futuro...

Tantos amigos que no volveree a ver. Tantos momentos entrañables... por primera vez sentí el amor, con Marisol por primera vez luche por el. Por primera vez sentí lo que singfica tener un confidente, lo que significa realmente ser uno. Todo lo que es la amistad, el amor y el compañerismo lo aprendí en estos tres años de risas y lágrimas...

Los demás no ven que sufro demasiado, porque lo que más temo realmente es perder a aquellos que más aprecio. Ya lloré lagrimas en la primaria, siendo inocente; ahora no lloro, pero aun así se cae mi alma y mi identidad.

Es la melancolía de mi corazón, demasiado fuerte para mi propio bien.