Que irónico es vivir

He escuchado hace unos días una canción que había olvidado, pero que ahora encuentro tan acorde con mi vida diaria. No recuerdo su nombre, pero proviene de un anime del que hace tiempo observé hasta la locura, y por el cual pasé momentos en que me volví demente al intentar encontrar sentido al dolor de una vida miserable.

Ahora recuerdo la canción, y siento que me carcome las entrañas al pensar que puede ser tan cierto. Vivo evitando pensar que hay detrás del vivir, esperando que vuelvan aquellos días en que sonreía sin más, borrando de mi ayer los recuerdos que me hacen suspirar de amor y dolor. Pero simplemente sigo callendo el lo mismo.

Nunca lo he dicho, pero a veces vivo mi vida a través de los demás. Y aunque en silencio sea el único lugar donde lo diga, deseo motivarlo porque yo ya no puedo seguir. Es simplemente la prisión de la ida, tan irónica como solo ella puede ser. Y esa es mi locura, vivir en esta ironía.

Cada segundo intento cerrar los ojos para no lastimarme, pero resulta demasiado inutil en realidad. Si algun día logro sonreir, será perfecto. Pero debo pedir perdon una y otra vez por equivocarme, y luego seguir gritando que lo hagan para no tener que hacerlo yo.

Ahora lo se... Jamás debí volver a escuchar aquella canción.

Razones tontas

Creo que no hay nada peor que el "solo amigos". Destroza el corazón, lo se por experiencia. Simplemente te destruye las esperanzas de la forma más cruel e inhumana. Pero nada puedes hacer a parte de intentar sonreir, a pesar de todo, y decir "está bien".

Pero es que a veces todo pasa por razones tan tontas. Marisol ya no está con su novio simplemente porque dijeron a sus padres que son amigos, y siente que el remordimiento le rompe el rorazón. Ella le da demasiada importancia a lo que piensen los demás, y parece olvidarse de lo que ella misma quiere.

No se que sienta realmente, pero cuando Karen dijo que quería primero vivir como amigos, se que mi corazón se rompió un poco. Y ahora Marisol está igual, y todos sus otros problemas le empiezan a romper lentamente en un susurro indestructible. Porque ella carga con todo ese dolor, con la esperanza de cumplir con metas inalcanzables, y de querer vivir su vida sin decepcionar a nadie más.

Ahora está rota, sin su amor en quien apoyarse. Y siemplemente por una razon tonta: no aprender que es tu vida, y que debes vivirla por ti, no por los demás. Pero es algo que incluso yo aún estoy intentando aprender...

Aburrimiento

Necesito desesperadamente volver a la escuela. Hace demasiado tiempo que me encuentro atrapado entre los muros de mi cuarto, pensando en cosas que creo nadie debería jamás pensar. Es la locura de mi propia indiferencia, pero es que estoy traumado en este insesante tiempo que parece nunca avanzar.

Hoy llamo a este letargo aburrimiento, cuando ya se me han acabado las cosas del mundo real y no me queda sino sumergirme en el subconsiente enloquecido. ¿Qué puedo hacer, sino esperar que la normalidad de la vida diaria me regresa a la cordura?

El martes comienzo el segundo semestre de preparatoria, despues de un infinito descanzo de tal vez dos o tres semanas. Y realmente estoy desesperado por volver, pues hoy día de mi se me ha escapado todo lo que podría pensar. Estoy loco, estoy demente de tanto aburrimiento.

Sin inspiración, sin deseos, sin ganas; ahora, realmente, necesito quitar el aburrimiento que supone el tiempo sin nadie. Realmente, necesito volver a la escuela. Jamás pense decir esto, pero aquellas tareas son la normalidad que necesito para mantenerme en el límite de la cordura.