Amigos de ayer, amigos de hoy...

Cada día que pasa siento que se menos y menos sobre los amigos de ayer, aquellos que sobrevivieron 2 años de separación pero que poco a poco comienzan a desistir y a notarse lo que nos separa.

Cada día que pasa siento que conozco más y más a los amigos de hoy, aquellos que seguro algún día me encontraré en la calle y me mirarán de largo, olvidándome como yo también he olvidado a algunos del ayer.

Se siente raro meterse de lleno en la realidad del presente, y lentamente irse olvidando que en el pasado me dolía tanto sentir que ellos me rechazaban, simplemente porque ya no lo hacen; irme olvidando lo que significaban para mi aquellos que hoy no tengo a mi lado, y cuyas pláticas son cada vez menos trascendentales.

Cada día que pasa me pongo a pensar en los amigos, en los de ayer, en los de hoy, y en cuantos lo seguirán siendo en el mañana. Y nunca llego a ninguna respuesta coherente, como también carece de coherencia esta reflexión...

Tener miedo de las cosas más absurdas

El título lo resume bien, perfectamente, lo que tengo ahora. Tengo miedo de cosas absurdas, sin sentido, meras locuras que no puedo sacar de mi mente. Cosas como fantasmas, espectros y apariciones me rondan la cabeza y me hacen que el corazón se acelere y tenga miedo día y noche. Y lo odio. Odio temerle a la oscuridad, a la noche, a estar solo. Eso ya se me había pasado y ahora retoma para atormentarme cual niño pequeño.
Todas esas cosas en que antes no pensaba se me meten en la cabeza y me hacen dudar y temer de mi propia sombra. ¿Cómo puedo evitarlo? Yo no se como luchar contra mi propia mente, y en estos días en que la Tele, Radio y Cine se llenan de historias de ultratumba, yo tiemblo entre las cobijas de mi cama y deseo que todo pase.
Ya no se que hacer para dejar de traumarme yo solo, para dejar de sentir que cuando llega la noche mi respiración se acelera, mi corazón palpita al mil por hora, y comienza a sudar frío mientras veo a todos lados en busca de algo con que distraerme, solo para acabar pensando en lo mismo.
Odio tener miedo de las cosas más absurdas. Y odio sentirme cual niño. Y odio no poder quitarme este miedo. Y odio sentirme tonto. Y odio que se que, esta noche, volveré a repetir lo mismo. Y volveré a tener miedo.

Cuando vez una escena desde afuera

Ayer fui a trabajar con unos compañeros de la escuela, con 10 de hecho. Estabamos yo, mi amiga de la infancia Stephany, mis dos amigas y enemigas eternas de esta escuela a la que sigo llamando nueva a pesar de estar en segundo año, Myriam y Lorena, y aquellos a quienes he intentado hacer mis amigos desde hace tanto tiempo que ya renegue encontrar resultados, Josué, Chava, Peña y Oscar; otra pareja y un nuevo que ya se ha adaptado más que yo nos acompañaban.
Mientras trabajamos sentía que estaba bien, pero cuando las bromas y risas, cuando a la mesa nos sentamos a comer, me he dado cuenta de que sigo igual que siempre. Por un lado estaban las dos amigos, platicando ellas por su lado, por otro un trío que debería ser pareja riendo, y por el otro aquel gurpo de 4 al que tanto deseo integrarme, haciendo mucho ruido y risas mientras yo, en el centro, solo e indiferente, tenía a Stephany frente a mi como la única a quien hablar.
Me he dado cuenta, una vez más, como es mirar una escena en la que no eres parte, y tanto quisieras ser. Como es ser parte de un mundo en el que, a la vez eres un extraño. Como desearía poder reír con ellos, bromear con ellos, sin sentir que estoy interrumpiendo en medio de algo. Sentirme de vuelve a como me sentía en la secundaria. Pero creo que quizás ya es tarde.
Solo se que odie ver la escena desde afuera, y sin embardo la sigo viendo una y otra y otra vez. Y a veces siento que, si no corro, acabaré rompiendome al ver mi propia soledad.

Inadaptado

Odio sentir que no pertenezco a ningun lado, odio sentir que todo esto es en vano. No puedo evitar tener ganas de llorar cuando veo que todos se alejan de mi, cuando veo que aquellos hacen grupos, alianzas y recuerdos, y yo me quedo atrás solo, sin nadie en que apoyarme.
Cuando en la escuela veo como los demás se van volviendo lentamente una familia, y yo soy simplemente un intruso. Cuando veo las fotos, los videos de mejores momentos, y me doy cuenta que nunca estoy en ellos, me doy cuenta que me dejan a un lado y no les importa lo que este pasando yo.
Y todo es mi culpa, lo se, soy yo mismo el que se encierra en su burbuja, y prefiere mantenerse alejado de los demás para que no vean las lágrimas que derramo por dentro, para que no ven lo debil que soy en realidad, lo miedoso, lo estúpido.
Tan estúpido como para condenarse solo a siempre ser un extraño, y aún así llorar y preguntar por qué no puedo ser como ellos, por que no pueden aceptarme, e invitarme a simplemente pasar el rato, como si de verdad fueramos algo más que compañeros elegidos por el destino y que luego olvidarán tan pronto nos separemos.
No lo soporto, y por eso grito. Y luego no hago nada para cambiarlo. Odio serlo, pero en este punto de mi vida solamente se como ser un inadaptado. Y nada más, nada menos. Solo eso.

Sin Miedo

Me gustaría algún día dejar todo este temor atrás, me gustaría ser capaz de ponerme frente a ella y decirle "me gustas", pero simplemente no puedo. Es como tirar un bolado, echar a la suerte algo que es demasiado importante para perder. Aunque todos digan que debo intentan, o nunca ganaré, mi mente sigue repitiendo, a ritmos frenéticos "y qué si dice que no"...
¿Entonces qué? Ya no me quedará nada. Ya habré perdido a la única persona que alguna vez me comprendió. A la única que alguna vez se interesó en escuchar esas reflexiones extrañas que grito entre sueños y entre ilusiones. A la única que alguna vez vio más allá del aquel frio y distante exterior, a aquella capa de cinismo, y me vio a mi.
¿Pero si dice que sí? ¿Y aún así soy yo el que falla? No soy capaz de cargar con la culpa de perderlo todo, no quiero ser yo quien arruine lo que hay ahora... No quiero, simplemente no quiero, ni puedo, y tal vez no debo.
Aún así, mi mente sigue jugando, divagando entre el sí y el no. Pensando en todo lo que podría ser y no será. Y por más que quiera intentarlo, no quiero perder. ¿Se puede siquiera empezar a participar y estar seguro de ganar? No lo se, pero mientras tanto me consumo en la indecisión, simplemente deseando estar sin miedo... solo un segundo.

Meses sin noticias

Los meses se me pasan lentos, aburridos, sin ningún tipo de noticias, sin nada que haga que mi vida cambie y se vuelva algo más interesante. Simplemente estoy viviendo para el nuevo día, pero sin esperar nada de él. No hay emoción, no hay desilución, no hay nada.... Estando así, esperando y fingiendo que esto me importa, fingiendo que no estoy harto de que nada cambie pero negandolo cuando pase, me llego a preguntar si realmente vale la pena vivir en esto, seguir adelante en esta locura de lo que llamamos vida.

La escuela está a dos semanas de acabas, y empezará el interminable sufriento del descanso, solo en mis pensamientos, ignorando que algo de esto sea real en realidad mientras pasan los días y se vuelven semanas sin que cuenta me de. Y eso es lo que espera.

Son meses sin noticias, otros más, mientras espero que cambie algo que no quiero cambiar. Irónico en realidad, pero así es la existencia en este mundo. Esperar cambios, pero negarlos cuando lleguen.

Algún día

Algún día me ire de aquí, lejos muy lejos, corriendo y dejando todo atrás para volver a empezar desde cero, para demostrar de lo que soy capaz. Entonces dejará de importar todo este dolor, todas esas burlas, todo ese rechazo que alguna vez sentí. Porque algún día seré más grande que todo eso, porque algún día todos verán que no me equivocaba a soñar con el cielo...

No huiré de esto, no es lo que hago. Simplemente busco mi lugar en el mundo, que se que queda lejos de todo esto que se vuelve rápidamente aburrido y cotidiano. Allá en la gran ciudad encontraré nuevos amigos, nuevos pasatiempos, nueva identidad. Dejaré todo esto que me aprisiona y me duele atrás para volver a empezar.

Algún día dejaré de llorar por todo esto, por este abandono, este sentimiento tan extraño que desde mi peño se vuelve muy doloroso. Y entonces podré ser simplemente yo, y llegar con mis propias manos hasta tocar el cielo. Y entonces tu, y tus burlas, y tus tonterías dejaran de dolerme, de importarme. Y ese será el día en que te des cuenta de tu error. Algún día...

Escapar

Hay días en que quiero escapar de todo esto, dejar mi vida atrás y volver a comenzar lejos de todo. Siento que me estoy rompiendo y no quiero llegar a caer finalmente en aquella oscuridad que tiene mi corazón.

No se que me pasa, pero no aguanto a nadie en estos días. Mi familia me hace desear solamente quedarme solo, y olvidar que existen. Quiero gritarles que me dejen en paz, que dejen de criticar, que dejen de ver todo como si no importara... Pero no me atrevo, y acabo llorando en silencio. Llorando lejos de todos.

Hoy me toca esperar, casi como todo el tiempo. Esperar que esto acabe y llegue mi momento de ser feliz. Porque ultimamente me agarra la melancolía, y no veo final posible a toda esta insesante tontería. Quizás mi vida fuera mejor si dejara de preoucparme tanto de cosas vanales.

Se que algun día podré escapar, y dejar todo esto sin mirar más atrás. Adentrarme en la noche, encontrar mi propia forma de vivir, de ver el mundo, de soñar y de creer. Pero mientras tanto debo quedarme callado, fingir con una sonrisa que todo está bien para evitar más sufrimiento, por más que a mi me duela. Esa es mi relidad, mentir simplemente por el hecho de no decir nada. Y esperar a que llegue mi turno de volar y escapar de todo esto.

Dudas, miedos y secretos

Hay cosas que nadie debería saber de mi. Simplemente son mis secretos oscuros que prefiero ni siquiera en mis momentos más solitarios revelar. Debo cargar con ellos solos, por más que me duela el no tener a alguien a quien gritarlos.

Pero eso no debe detenerme. A pesar de que creen dudas, de que saquen miedos, se que no debo dejarme consumir por eso. Sin embargo, cuanto más lo pienso más me quedo atascado en el quizás y me niego a hablar. Aún no he avanzando nada, y el corazón comienza a impacientarse y se rompe lentamente.

Lloro dentro de mi por mis miedos, mis dudas y mis secretos, y lo que ello significa para mi futuro. No quiero hacer a nadie sufrir, pero tampoco pienso dejarme consumir por el dolor. Tal vez algun día tenga todo claro, pero ahora solamente me dejo llevar. Y eso es lo que más me impide ser yo mismo.

Si todo sale bien, podré sonreir verdaderamente. Pero por el momento me veo sin valor para intentar dar el paso, para intentar que todo se componga. Y eso me duele. Simplemente atado a las dudas, miedos y secretos, me tengo que limitar a existir en esta locura...

Ultimatum

Cada segundo que pasa se me hace más lento. Ultimamente no tengo inspiración para nada, y simplemente me dedico a existir. No hay nada más que pueda hacer, porque tengo miedo de que algo pase y lamente demasiado todo lo que sucederá.

Desearía que fuera como Marisol, que está enamorada y feliz sin pensar en lo demás. Pero en mi mente sigo repitiendo que todo puede salir mal, que debería dejar pasar todo hasta ser mayor y encontrar el amor verdadero. Pero siendo honesto, eso parece carecer de importancia en el momento en que platico con Karen y siento que aunque se destruya estaré bien por haber tenido tan solo un momento.

Tengo miedo, pero debo hacerlo. Un ultimatum parece mi salida, y realmente necesito perder todo lo que me apriciona. Si me quiere como amigo, como hermano, como pareja, eso ella lo tiene que decidir, pero debe ser ahora. Cuando la vea se lo diré, por mucho que sufra mi corazón. Porque si dice que no podré olvidar, si dice que si podré intentar... pero ya no quiero vivir nunca más en la duda.

¿Por qué no me quieres?

Primero, antes de entrar en las filosofías sin sentido de la vida, quiero decir algo enfrente, solo para mi mismo. Mi hermano y yo somos un problema de dimensiones incontrolables, solamente espero a que nos lleven a Guam... A ver si alguien sabe lo que digo.

Desde hace semanas q Karen y yo no tomamos el tema del romance, y parece que ninguno de los dos quiere arruinar lo que tenemos. Pero sigo pensando que intentarlo podría ser tan maravilloso que hace que los riezgos valgan la pena. ¿No se supone que así es el amor?

Quiero intentar, pero ella sigue mostrandose retinuante. No se si no me quiere, o simplemente tiene miedo de lo que pueda pasar despues de iniciar. Estoy harto de pensar una y otra vez en todo esto, pero me es inevitable estar día y noche a merced del corazón. Simplemente deseo un poco de amor en mi vida, no hay nada de malo en eso.

¿Por qué no me quieres? No lo se...

Que irónico es vivir

He escuchado hace unos días una canción que había olvidado, pero que ahora encuentro tan acorde con mi vida diaria. No recuerdo su nombre, pero proviene de un anime del que hace tiempo observé hasta la locura, y por el cual pasé momentos en que me volví demente al intentar encontrar sentido al dolor de una vida miserable.

Ahora recuerdo la canción, y siento que me carcome las entrañas al pensar que puede ser tan cierto. Vivo evitando pensar que hay detrás del vivir, esperando que vuelvan aquellos días en que sonreía sin más, borrando de mi ayer los recuerdos que me hacen suspirar de amor y dolor. Pero simplemente sigo callendo el lo mismo.

Nunca lo he dicho, pero a veces vivo mi vida a través de los demás. Y aunque en silencio sea el único lugar donde lo diga, deseo motivarlo porque yo ya no puedo seguir. Es simplemente la prisión de la ida, tan irónica como solo ella puede ser. Y esa es mi locura, vivir en esta ironía.

Cada segundo intento cerrar los ojos para no lastimarme, pero resulta demasiado inutil en realidad. Si algun día logro sonreir, será perfecto. Pero debo pedir perdon una y otra vez por equivocarme, y luego seguir gritando que lo hagan para no tener que hacerlo yo.

Ahora lo se... Jamás debí volver a escuchar aquella canción.

Razones tontas

Creo que no hay nada peor que el "solo amigos". Destroza el corazón, lo se por experiencia. Simplemente te destruye las esperanzas de la forma más cruel e inhumana. Pero nada puedes hacer a parte de intentar sonreir, a pesar de todo, y decir "está bien".

Pero es que a veces todo pasa por razones tan tontas. Marisol ya no está con su novio simplemente porque dijeron a sus padres que son amigos, y siente que el remordimiento le rompe el rorazón. Ella le da demasiada importancia a lo que piensen los demás, y parece olvidarse de lo que ella misma quiere.

No se que sienta realmente, pero cuando Karen dijo que quería primero vivir como amigos, se que mi corazón se rompió un poco. Y ahora Marisol está igual, y todos sus otros problemas le empiezan a romper lentamente en un susurro indestructible. Porque ella carga con todo ese dolor, con la esperanza de cumplir con metas inalcanzables, y de querer vivir su vida sin decepcionar a nadie más.

Ahora está rota, sin su amor en quien apoyarse. Y siemplemente por una razon tonta: no aprender que es tu vida, y que debes vivirla por ti, no por los demás. Pero es algo que incluso yo aún estoy intentando aprender...

Aburrimiento

Necesito desesperadamente volver a la escuela. Hace demasiado tiempo que me encuentro atrapado entre los muros de mi cuarto, pensando en cosas que creo nadie debería jamás pensar. Es la locura de mi propia indiferencia, pero es que estoy traumado en este insesante tiempo que parece nunca avanzar.

Hoy llamo a este letargo aburrimiento, cuando ya se me han acabado las cosas del mundo real y no me queda sino sumergirme en el subconsiente enloquecido. ¿Qué puedo hacer, sino esperar que la normalidad de la vida diaria me regresa a la cordura?

El martes comienzo el segundo semestre de preparatoria, despues de un infinito descanzo de tal vez dos o tres semanas. Y realmente estoy desesperado por volver, pues hoy día de mi se me ha escapado todo lo que podría pensar. Estoy loco, estoy demente de tanto aburrimiento.

Sin inspiración, sin deseos, sin ganas; ahora, realmente, necesito quitar el aburrimiento que supone el tiempo sin nadie. Realmente, necesito volver a la escuela. Jamás pense decir esto, pero aquellas tareas son la normalidad que necesito para mantenerme en el límite de la cordura.

A los 15

Cuando tienes 15, si alguien te dice que te ama quieres creerlo.
Cuando alguien te dice que es cierto, tu quieres intentarlo.
Cuando alguien te dice que puede ser hermoso, tu sueñas con eso.

Pero eso no durará para siempre. Ahora en la preparatoria veo como los amores van y vienen sin razones aparentes, rompiendose en mil pedazos. Porque a los 15 no importa romperse el corazón, que tiene una vida para sanar.

Y es que yo no tengo una vida, solo tengo un segundo. Pero a los 15 quieres que todo sea perfecto, crees que los amigos son para siempre y que el amor es eterno. Ya lo he dicho antes, pero debo decirlo de nuevo. Porque a los 15 no importa nada.

Aquellos que sufren alrato rien, aquellos muertos en el alma pronto reviven. Tengo 15, quiero luchas; mi proposito es no dejar que se escapen oportunidades. Porque a los 15 debes hacer amigos, debes tener amores, debes superarte todo el tiempo.

Esa es la misión que tienes a los 15. Porque cuando tienes 15 sientes que todo es eso, sientes que debes hacer que dure para siempre.

Amigos...

Karen dice que antes que nada quiere estar segura de lo que siente. Quiere conocerme bien, quiere que yo la conozca bien. Quiere que sepamos si podemos ser algo más... Yo me pregunto como podemos saberlo si no lo intentamos.

Somos grandes amigos, no lo dudo. Siempre contando con el otro para intentar encontrar el apoyo necesario para salir adelante. Pero no quiero que lleguemos a saber todo el uno del otro antes de intentar, porque temo que tanta confianza transpase el amor romántico para volvernos más hermanos el uno del otro.

Ya tiene más de dos meses que surgieron estos sentimientos, y tal vez un mes desde que estoy seguro de lo que siento. No se, quizás, demasiado tiempo. Soy un adolescente perdido en el mundo, y se en que me meto al intentar enamorarme por mucho que jamás lo haya echo. Y tambien se que el amor perece rápido cuando no hay oportunidad.

Karen dice que algun día tal vez, dice que hay esperanza. Pero se que eso al corazón no le basta. Ella quiere que primero nos conozcamos, que seamos los mejores amigos, que sepamos lo que quiere el uno del otro. Pero yo se lo que soy, se lo que es la juventud, y temo que cuando eso pase todo el amor se haya esfumado.

Ya ha comenzado, ya no hay vuelta atrás. Solo me queda intentar con todas mis ganas que el momento llegue. Porque en mi ser se que si se sigue retrasando se volverá lo inevitable: nos volveremos hermanos, mejores amigos... pero solo amigos, nada más. Mi corazón no se cuanto resistirá, pero el tiempo está corriendo.

Sin pensar

Cuando nos encontramos no decimos lo que sentimos, sino que simplemente mencionamos algunos temas vanales que no importan, pero que de alguna forma por siempre recordamos. Simplemente creo que es por miedo, miedo a que todo salga mal y se arruine todo por lo que hemos luchado estos ya casi tres años de exitencia.

Pero es que lo hacemos sin pensar, sin escuchar ni a la mente ni al corazón. Simplemente esperamos a que el otro de el primer paso, algo que nunca parace llegar. Aunque trato de hablar siempre acabamos perdiendo el tiempo, y nunca intentamos llegar a nada; es que estamos intentando avanzar sin intentar hacerlo realmente.

Lo siento, pero necesito aún encontrar mi valor, por mucho que haya dicho antes que quiero hacerlo. Es miedo, no puedo evitarlo; ella está igual que yo. Pero me gusta creer que todo avanzará con el tiempo poco a poco, que algun día finalmente nos atreveremos a intentar. Porque se que podremos hacer que nada salga mal.

Todo lo digo sin pensar, pero sin embargo siento que escucho al corazón. Es lo que siento, simplemente. Tarde o temprano avanzara, y es que no hay de otra. Tendremos que aprender con el paso, pero es simplemente eso, la vida es nuestra unica escuela...

Descubriendo cuando es amor.

¿Como se que es amor? Hace unos días no podría contestarlo. Pero ahora creo que tengo la respuesta, porque lo he experimentado de primera mano, porque finalmente creo que estoy algo enamorado, porque se que algo pasará...

Se que es amor porque cada vez que abró el messeger espero verla conectada, porque cada vez que entro al Facebook espero encontrar un mensaje, porque cada vez que hago un fanfic espero encontrar un comentario suyo.

Porque cada vez que platico con ella, quisiera detener el tiempo y seguir allí platicando, porque cuando no la veo me paso deseando hablar con ella, porque cuando estamos frente a frente no puedo evitar sonreir, y cuando no lo estamos me paso contando los días para verla.

Porque me importa su opinión más que nadie, porque no puedo evitar preguntar por ella, porque cuando alguien me pregunta que siento me pongo rojo y no puedo hablar, porque ahora estoy esperando una respuesta desesperadamente...

Pero sobre todo, porque se que ella es especial, que es única, que puedo confiar en ella. Ahora solo espero que Karen me de una oportunidad...

¿Y si muriera mañana?

¿O la semana que viene? ¿O en un año? ¿Qué es en realidad lo que dejaría detrás. Nada, esa es la respuesta. Porque no importa cuanto haya echo, cuanto haya intentado hacer, cuanto tiempo haya ocupado buscando un sueño imposible, al final nada de eso queda.

Ni siquiera las memorias en la mente, que rapidamente las olvida. Ni siquiera el dolor, porque ya no es mio, porque pronto se pierde. Simplemente dejas un vacio que antes ocuparon tus sueños, tus deseos, tus logros, tus recuerdos. Todo lo que queda es el espacio que alguna vez ocuparon.

Pero porque al final te llevas todo contigo. Hay que vivir por ti, hay que luchar por ti, hay quie sñoar por ti, porque al morir no importará lo que hiciste para complacer a los demás, porque solamente ira contigo aquello que hallas echo tu, que tu mismo hayas vivido.

¿Y si muriera mañana? Una vida desperdiciada quedaría para todos, pero una vida bien vivida, unos sueños cumplidos, unos momentos guardados en el alma, unos amigos que estuvieron conmigo siempre. Eso es lo que me llevo al más allá...

¿Nuevas oportunidades?

Un año ha comenzado, y yo quiero ver si puedo salir adelante. No me quedaré resagado, aprovecharé las oportunidades. Seguiré mis sueños. Conoceré gente nueva. Exploraré el lugar que me rodea.... Eso me digo a mi mismo cada año nuevo.

Pero quiero que este sea diferente. Quiero recordar este año como especial. Estoy seguro de que quiero seguir con todo lo que en 2010 dejé inconcluso. Espero respuesta, pero quiero un romance: ahora creo que estoy seguro de lo que siento por Karen.... Luego, la escuela: debo hacer más amigos, me estoy integrando a todos ellos.
Perseguir mis sueños: escribir un libro; ya he comenzado con las primeras palabras, que poco a poco se buelven más y más, cada vez tomando una forma más definida. Explirar el mundo: ya quiero salir, visitar, no quedarme atrás por miedo.

Es único y es especial este año, y juro que no me quedaré otra vez sentado viendo como el tiempo se me pasa. Tal vez ahora aprenda a aprovechar lo que tengo.

Nuevo año, nuevas oportunidades...