Un año más

Se me va otro año, y no se que es lo que me deja. Es como si realmente no hubiera cambiado nada en este año, a pesar de que hoy todo es diferente. Vendita contradicción. Pero es que así es como me siento en esta noche vieja.

No se realmente que decir, sino simplemente reflexionar sobre todos aquellos que pasaron por mi vida en este año: tantos nuevos amigos, y tantos otros viejos, se juntaron en un punto comun de tiempo y espacio para hcer momentos memorables. Pero algunos fueron realmente tristes y meláncolicos, que hoy recuerdo con lagrimas.

Simplemente es dar las gracias a todos aquellos que estubieron allí, pero sin olvidar a los que quisieron más no pudieron estar. Estar esperando que todo mejore, y que con el tiempo volvamos a reunirnos alguna otra vez...

Es, solamente, la meláncolina de un año más: tantos vienen y tantos se van.

Dudas Existenciales

No se quien soy, en realidad.
No se adonde voty, tampoco.
Tal vez, en realidad, ni siquiera existo.
Puedo ser un recuerdo, un sueño, un deseo...
No saber nada, y saberlo todo.

Pierdo mi identidad
Tal vez porque nunca la tuve.
Ahora no me queda nada.
Solo puedo pensar en cosas sin sentido...

Por eso escribo cuentos vacíos,
Que todos y nadie leen.
No lo se, simplemente soy yo.
Eso creo, al menos.

Si me buscas, me encuentras en el reflejo de la luna
Y en la oscuridad de las estrellas.

Amigos

Aún después de tanto, puedo seguir siendo feliz con aquellos amigos que ya nunca veo, que siempre llevo todo el tiempo en mi memoria. Es lo único que me ata a ellos, aquellos recuerdos que poco a poco se van desvaneciendo, pero al mismo tiempo volviendose más fuertes.

Todos mis amigos con el tiempo se volvieron inolvidables, demasiado especiales. Pero hoy me estoy volviendo loco por saber si debo renunciar a todo por ellos, o dejarlos en el pasado para no desperdiciar las oportunidades del futuro...

Lo voy a intentar, buscar la felicidad por más tiempo que me lleve, sin jamás dejar atrás a todos aquellos que me apoyaron ahora. Ellos son mis amigos, y cuando avance, los llevaré conmigo. Por todo lo que ha pasado, y buscando la felicidad, todo se volverá mejor...

Amigos, al final, simplemente, por siempre...

La historia de mi vida

¿Cuántos momentos he perdido por temor a intentar? No lo se, porque ya he perdido la cuenta; en todo caso, demasiados. Pero es que a la hora de querer intentarlo, ya no puedo hacer nada más que temer y dejarlo. Simplemente así ha sido toda mi vida...

Pero me he prometido que no hoy... Hoy no desperdiciaré la oportunidad de poder intentar, de poder lograr algo con mi maldita y miserable vida. De todos modos, solamente quiero aprovechar está oportunidad, por una vez tan siquiera. Porque se que, despues de todo, valdrá la pena...

Si no se puede, lloraré, no lo dudo; si se lográ, tal vez al final tenga un beso. Pero eso no me importa, lo que me importa es que no viví más en el tal vez; lo que importa es que estoy logrando creer que existen chances de ser feliz. Lo que importa es que estoy luchando por ella, que estoy luchando por tí y por mí. Al final, esa es la historia de mi vida...

Y así quiero que sea...

Dulce sueños

¿Qué si la amo? No lo se. Tal vez si. Ella es especial para mi, demasiado.

Su nombre es Karen, y ella es lo único en lo que pienso en este momento. ¿Por qué? no estoy seguro, pero se que será único, porque ella lo es...

Estoy en la duda, pero saldré adelante, siempre es así...

Mientrás tanto me dedico a soñar despierto, porque estoy un paso más cerca de verlo realidad. Porque se que se dará, porque era inevitable...

Estoy esperando desde hace demasiado, y ahora que puede ocurrir no se que hacer...

Dulces sueños, aunque ya estoy soñando...

Un mejor mañana me espera, y seré feliz.

Espero...

Enamorado, desesperado

Me siento agusto con ella, me divierto, puedo contarle cosas y disfrutar con ella como con nadie más... Es divertida, es extrovertida, y sabe que me hace feliz y que me hace llorar... Ella es especial, y comparto demasiadas cosas... Nos hemos jurado siempre ser amigos, y nunca olvidarnos; estas allí para el otro por siempre jamás...

No se si es algo más, pero estos sentimientos me hacen sentir calido en el pecho... Es algo insual, pero creo que comienzo a olvidar todo por esto. Y es que pienso en todo lo que puede ser y no es, y me da miedo todo lo que perdí. Quiero que me vea como algo más, pero no lo se ni me atrevo a empezar...

Si ella fuera mi princesa, y yo su principe eterno... No se si estoy enamorado, pero quisiera estarlo; esto es todo lo que siento. Ella es la única que me ha comprendido, que me ha complementado solamente por ser ella... Y por eso la amo, la forma no importa; no se si estoy enamorado, pero la quiero para toda la vida...

Prometimos nunca olvidarnos, y aunque ahora estemos separados, nunca la he dejado de recordar...

Es mi vida

Estoy harto de que todo el tiempo intenten decidir por mi, y que quieran que viva eternamente en el pasado. Como si no me doliera lo suficiente lo que pasa hoy, tengo que cargar en mi pecho con todo ese pesar de que tantos quieran fingir que es posible existir solamente con memorias antiguas.

Es mi vida, y quiero que sea normal y sin más, quiero dejar finalmente de depender de antiguos logros y de dejar de aspirar a otros inalcanzables, pero mi madre sigue cargandome de presiones injustas y haciendome sufrir. Ella quiera que aproveche un premio viejo y gastado, sin entender que lo que más odio es depender de lo que ya no es parte de mi...

Ya estoy cansado, deprimido y a punto de estallar, y me duele no decirlo. Pero es que no entiende, y es que cuando quiero decirlo no quiere escuchar nada y no quiere comprender, porque segun ella no es correcto o no es lo que debo desear. Yo pregunto que mas da, si es mi vida y quiero hacerlo así...

Quiero ser normal, aunque sea un poco, y dejar atrás lo que debería dejarse atras; nunca más volver a vivir con esos logros que no vienen al caso, y que mi madre se empeña en traer.

Viviendo en el pasado...

Me he aferrado a lo anterior, para no dejar que lo nuevo me consuma... Me he dejado engatusar por las memorias viejas en ves de crear nuevas...

En la escuela no presto atencion a los nuevos compañeros, decido mejor no hablar y no escuchar, aunque eso me este dejando caer en la nada... Karen, Jessica, Yessica, Josue, Pepe, Axel, Majo, Lorena, Samantha; ¿cuántos de ellos podrían ya ser mis amigos si tan solo no me pasará el tiempo aferrandome tanto a los antiguos? No lo se...

Supongo que cuando logras ser feliz, quieres que dure por siempre, y has de aferrarte a los recuerdos y vivir en el pasado todo el tiempo con tal de no perder ese cachito de felicidad que tenias... Hoy me pregunto si vale la pena...

Días que no quiero recordar...

Esos momentos, esos segundos. Todo el tiempo perdido en la mentira, en la verdad... ¿Sabes acaso lo que me duele dejarlos atrás? Aquellos amigos, aquellos momentos que hace tiempo me dije no recordar pero que inevitablemente sigo recordando casi religiosamente; todo los nuevos momentos perdidos por recordar los antiguos, por aferrarme a ellos... ¿sabes cuanto me duele?

He conocido gente nueva estos días, algunos demasiados conocidos y otros que aun no logro recordar pero cuyas sensaciones me quedaron grabadas en un recuerdo amargo que cada vez se hace más profundo. Aquellos nuevos compañeros que evito mencionar, pero que sigo viendo dia a dia y me vuelvo cada vez más cercano como si lo fuera todo...

He reencontrado gente de hace tiempo, que amo y odio, pero que sigo recordando. Algunos que me dejaron hace demasiado, otros que estuvieron conmigo aunque hasta ahora que se han alejado supe apreciar y conocer realmente... Son amigos, compañeros, sonidos...

Pero al final son momentos que me digo no recordar cuando los recuerdos... ¿Sabes cuanto me duele esta carga tan maldita, pero hermosa?

Reflexiones alquimistas

¿Podemos crear algo sin dar nada a cambio? ¿Debemos siempre sacrificar algo para obtener algo? Eso es injusto, y a la vez demasiado falso como para no serlo. Demasiada verdad mezclada con incoherencia que me vuelte loco.

Quiero creer que no debo perderlo todo para ganar algo... Pero a veces todo parace indicar que el sacrificio es un precio mucho mayor que el resultado. Tus memorias, tus esfuerzos y tus sueños al final se mueren y se pierden por una mediocre existencia consumida por resentimientos y odios que inevitablemente conducen a una muerte horrible y dolorosa...

Bueno, creo que no importa realmente todo lo anterior, y aunque cambie rapido de humor, debo decir que debo dar lo mejor de mismo. La vida me consumira al final como el simple pedazo de madera que soy, como aquella cosa que finalmente todos olvidan en su propia desesperación por escapar...

Pero moriré feliz, sonriendo porque al menos intente escapar de mi destino... Mientrás tanto, intentaré crear algo de la nada: algun fruto darán mis esfuerzos con el tiempo, aunque sean más que esperanzas...

¿Quién soy?

En la escuela me han prenguntado quien soy, y ante mi propio horror me he dado cuenta que no lo se... es inverocimil la perfecta ironía que esto significa, pero aun hoy no puedo decir realmente algo sobre mí mismo. Ni siquiera algo más que gustos vanales y ridiculos que no llevan a nada más que a la incomprensión...

En pocas palabras, soy un ser desconocido y anonimo, al menos para mí mismo. Me gustaría que alguien me dijera quien soy y que significo, pero es que nadie parece conocerme lo suficiente como para hacerlo. Eso significa que soy solo un ser que no es nada...

¿Quíen soy? Debería averiguarlo antes de que sea tarde, antes de que llegue mi momento y no pueda verlo por las dudas que caen en mi corazón... Y es que ahora, cuando más me duele verme a mi mismo en la ignorancia, es cuando más tiempo permanezcon en ella... Definitivamente no existo ni en mi mismo...

A alguien demente...

¿Saben como describir a alguien que cambia demasiado como para poder ser descrito? Eso es lo mejor que se puede hacer, simplemente dejar la pregunta al aire para que cada quien le interprete como quiera, aunque en nada se parezca una a otra...

Bueno, lo mismo se puede decir de Ines, tan inclasificable que queda en cualquier lugar... Tan demente que simplemente es la persona más cuerda que conozco... tan leal que siempre estará allí, pero nunca en realidad (no se como explicarlo, es amistad, pero jamás logré comprender realmente lo que significa amigo)...

Ella me permite sentirme identificado, de una forma tan diferente tan extraña como comun, es divertido como algo especial... Es simplemente dedicado para alguien demente... Ella está loca, divertida, pero demasiado comun como para serlo... Eso queda bien...

Para alguien demente, por alguien loco, con cariño...

¿Donde está mi pais de las hadas?

Me pregunto si existe algun lugar donde yo verdaderamente podré ser feliz... Sigo vagando de lugar en lugar y nunca me doy por satisfecho. Regresé, pero ahora lamento haberlo hecho... Si me voy, lamentaré no haberme quedado... Solamente soy un manojo de contradicciones...

¿Donde se encuentra mi pais de las hadas? Ese lugar donde podré soñar por siempre, siendo feliz sin mirar el pasado ni el futuro... Tener una eternidad en un segundo y vivir en ella hasta consumirme; eso es lo que busco y nunca logro encontrar...

Voy cargando con todos los pesares de mi mente dolida, de mi mente que no le vasta nada y me sigue sumergiendo en la locura de la incorformidad... Es simplemente la más perfecta de las torturas, porque es seguridad cierta que nunca encontraré un lugar para llorar...

Sigo buscando, nunca encontrando... ¿Alguien puede decirme como he de llegar al pais de las hadas?

Quiero regresar

Empece hoy en un nuevo salón; así me cambiaron sin previo aviso ni nada... fue extraño, fue doloroso, pero pense haberlo aceptado simplemente como algo que debía pasar. Pero no fue así.

Me siento impotente por no poder cambiar la situación... no me gusta, no me gusta nada como mi vida fue a parar a tanto dolor sin razón; como me dejo controlar por estas ganar de llorar que arremeten contra mi pecho todo el día. Ni siquiera se por qué hago esto, porque me duele tanto toda esta estupidez, como un nuevo cambio en mi vida pareciera deshequilibrar todo...

Ahora ni yo logro comprenderme, a pesar de conocer mis razones masltrechas. Pero esque nunca pedí un nuevo comienzo, como tal vez si un nuevo final... Al menos, no esta manera. La alegría que enbargó mi vida por unos segunod ahora es recuerdo olvidado.

¿Será por dejar atrás la seguridad de los compañeros?¿será porque siento que nunca me integraré?¿será miedo a quedar solo porque todos los demás ya están acompañados? No lo se, pero no quiero sentirlo. Quiero regresar...

Enojos pasajeros

¡NADIE ME COMPRENDE!

Listo, lo dije. Es todo. Ya no importa más...

La vida se va pasando y creo que no vale la pena vivir enojado. O al menos, es lo que repito despues de gritar en silencio, encerrado en mi habitación... Ya estoy aprendiendo a no guardar rencores, pero es dificil no hacerlo en estos días oscuros. Pero al final olvido...

Si quiero enojarme, lloro en mi mente; al final, no vale la pena estar enojado. Simplemente grita, llora y olvida, porque si no el alma comenzará a sufrir la carga del dolor que causa aquel odio y rencor inutilmente desperdiciado en cuestiones humanas que, por más que lo digamos, no trancenderán...

Nadie me comprende, es cierto; ya lo grité a los cuatro vientos, ya lloré en la nada por eso. Ahora ha dejado de importar: como todo, son mis enojos pasajeros. Guardando odio no llego a nada, aunque a veces no me funciona y lo sigo guardando... Intento cambiar, intento dejar de cargar con el peso de pleitos que todos ya olvidaron.

Días perdidos

Me he dado cuenta de algo, que tal vez desde el principio supe pero me he negado a aceptar: ella me aisla. Por ella comienzo a alejarme de todo, y sentirme solo en su indiferencia. Tal vez alejarme de todo sea simplemente la respuesta: dejar todo atras, volverlos días perdidos en la memoria que se van olvidando rapidamente...

Simplemente quiero escapar de todo, para sí poder verme por primera a mi mismo, sin nadie de por medio. Porque siempre me he dejado influenciar, y estoy perdiendo lo que soy por todo ello; es así, es que olvido todo por un segundo...

Aquellos días perdidos, encontrados, robados; quiero integrarme, jugar, reir, sentirme parte de todo aquello que me deja a un lado. Quiero dejar de tener que buscar un equipo para trabajar, quiero dejar de quedar solo o en pareja con alguien que tampoco quiere estar conmigo; pero sobretodo, quiero conectarme con todos para que me vean como soy, y dejar atras los momentos en que quede oculto en falsa indiferencia causada por todos los demás, por todos menos por mi...

¿Ignorar o ser ignorado?

Mis primeros días en la escuela me resultan tan extenuantes como inutiles, así como mis nulos intentos por entrabar amistad con los que, ahora, son mis nuevos compañeros. Soy sincero, me paso ignorando mi propia existencia y la suya para dejarme divagar en un mundo en que pareciera solo existen dos habitantes: Stephany y yo... Si, lo he dicho.

De vuelta a los antiguos días de lasgas horas de pláticas vacias sobre temas cotidianos, hoy decido dejar todo lo demás por solo eso. Ella es mi amiga, pero estoy seguro que no debería ser para tanto. Estoy triste por alejarme de todo lo demás, pero acaso realmente vale la pena intentar intengrarme en un mundo que jamás me aceptará... No lo creo.

Mi decisión no es ignorar, sino dejar que sea ignorado. Así de sencilla es mi pobre contradicción, que se dibuja como fabula pero se vive como tormentosa pesadilla. Más que nada ahora cargo el peso de mis propias decisiones, y creo que ser ignorado no es algo que tan facil debería aceptar... Pero al final, que otra opción de queda...

Yo mismo

¿Me pregunto si alguien realmente puede comprenderme? Realmente comienzo a dudarlo... no es su culpa, si no porque yo mismo no quiero que me conozcan. Mi personalidad, tan extraña, tan contradictoria, los mantiene alejados. Yo mismo los alejo con todos mis juegos y mis locuras (algunas reales, otras no), pero realmente quisiera que me conocieran...

Mi yo verdadero, más humano pero más alejado de lo normal... Ese soy yo, al menos en lo que puedo verme de mi mismo; quizá nadie lo sabe porque es eso precisamente lo que intentó mostrar, y ocultar al mismo tiempo. Es mi imagen tan fuera de lo normal lo que los mántiene en esa imagen de locura y oscuridad...

Eso me dicen, me dicen demente, me dicen sádico, me dicen extraño, me dicen tanta cosas que segun ellos soy; tal vez lo sea, pero yo mismo lo dudo... Quisiera que alguien pudiera verme realmente a mi, aquel yo que oculto detrás de todas esas cosas que soy y no son parte de mí...

Soy un humano, demasiado sentimental, pero demasiado explosivo. Soy soberbio, pero inseguro; soy solitario, pero los aprecio como nunca sabrán; soy pensativo y calmado, pero nunca logro encontrár las respuestas... Soy solo yo mismo...

Lo que más deseo...

Hasta ahora, en estos ultimos meses, sentí que finalmente había logrado integrarme; es estupido, pero hasta estos momentos me dí cuenta de cuantos amigos tenía, y de cuantos me tenían a mí... Fuí feliz, pero se me acabó el tiempo...

Por eso espero impaciente algun momento para verlos de nuevo, para tenerlos una vez más frente a mis ojos... Porque ellos fueron, en algun segundo, todo lo que importó en ese torbellino que llamamos escuela. Sobre todo cuando me sentí solo...

Ahora, nuevamente solo, sentado en la oscuridad de un lugar que parece que se va perdiendo sin sentimientos, solamente puedo desear reencontarme con todos ellos. Ver nuevamente a Stephany, a Karen, a Marisol, a Ines, a Vero, a Alexis, a Jorge, a Felipe... incluso otros que son más alejados a mí, como Oliver, Ivan, Jack, Yadira, Nelly, Mariana...

Porque lo que más deseo, en estos momentos, en verme otra véz junto a ellos, volviendo a reir; eso es lo que espero con más ganas... Volver con aquellos que fueron más que amigos, casi como una familia eterea...

¿Acaso hice lo correcto?

Cada vez me entra más la duda si tomé la decisión correcta, si realmente debería haberme ido donde Karen, donde Alexis, donde Marisol, donde Ines, donde Jorge L. o donde alguien más... es extraño porque nunca antes tuve tanta duda sobre algo que hice...

Espero que se quede allí, que no llegue un momento en que me arrepiente y llore por ellos, y que simplemente me deje llevar sin más y sin menos... Porque si se que lo correcto jámás aparece a la vista, pero lo incorrecto en un momento se nota y comienza a pesarte...

A pesar de todo, guardar los recuerdos me hace sentirme mejor; porque mi decisión no borrará las amistades que hice con tanto esfuerzo; porque se que conservaré a todos y todas... Es al menos lo único que espero...

No tengo nada que haces, y eso es malo. Simplemente divago sobre el pasado y el futuro, mientrás mi mente repite la pregunta "¿acaso hice lo correcto?"

Decisiones

Tuve un dilema que duró demasiado, entre las personas que (por el momento) más me importaron: mi vieja y gran amiga del alma, Stephany... y la nueva, la que logró entenderme, la que me vio através de mi como nadie, ni Phany, logró hacerlo antes... Karen...

Eran dos caminos demasiado distintos, he de decir, demasiado separados... Era ir con una para el futuro, y enterrar a la otra en el recuerdo. Finalmente, la elección fue por Stephany, siempre es por ella... Ahora no se que hacer, pero la decisión no parece correcta. Ya no hay vuelta atrás, pero no se si debí hacerlo...

Quiero demasiado a las dos, y procuraré no dejar a ninguna atrás, pero cuanto más lo pienso más veo que he dejado atrás algo irremplasable... Karen, lo siento por no ir donde te encuentras tu, donde pueda verte y platicarte; pero a veces pesa más todo lo demás...

Nunca la olvidaré, aunque pasen mil años; porque fue mi amiga y confidente, de la forma en que Phany nunca pudo serlo; porque, sin saberlo en realidad, la amé como a una hermana. Nunca se lo diré a nadie, pero para mí fue la persona por la que valió la pena la secundaria...

Pero tomé mi decisión, segui mi camino... La elección esta tomada...

Despedidas

Hace tiempo que dejé de sentirme solo, pero ahora comienzo a sentirme. Es por la duda, no se que camino seguir... No se a quienes quiero reencontrarme, y a quienes quiero decir simplemente adios, hasta nunca...

Stephany se va a una escuela, donde estoy seguro que me esperará sentada en un rincón de su salón a que valla a decirle un simple hola. Karen, que ultimamente ha sabido comprerme mejor que nadie más, se va a otra en un sitio opuesto, donde se que me reencontraré con Alexis, Felipe, Nelly... ¿De quien debo alejarme?

No lo se, pero la decisíón se acerca, y no puedo soportar la despedida. Aunque no llore, se me parte el alma al verlos partir, cada quien en su propio camino, en direcciones casi opuestas... ¿Deberé seguir a alguien, o alejarme de todos?

¿A quien realmente no puedo decir adios?¿De quien realmente no soporto despedirme?

Melancolía

Ahora que falta tan poco para salir de la secundaria, para decir adios. Simplemente me pregunto si puedo hacerlo. Es dificil y es complicado, y no puedo evitar sentir que quiero parar el tiempo para nunca más tener que sentir esta insertidumbre del presente y el futuro...

Tantos amigos que no volveree a ver. Tantos momentos entrañables... por primera vez sentí el amor, con Marisol por primera vez luche por el. Por primera vez sentí lo que singfica tener un confidente, lo que significa realmente ser uno. Todo lo que es la amistad, el amor y el compañerismo lo aprendí en estos tres años de risas y lágrimas...

Los demás no ven que sufro demasiado, porque lo que más temo realmente es perder a aquellos que más aprecio. Ya lloré lagrimas en la primaria, siendo inocente; ahora no lloro, pero aun así se cae mi alma y mi identidad.

Es la melancolía de mi corazón, demasiado fuerte para mi propio bien.

Momentos de la Saga del Mal

¿De donde surjen los pecados?

No lo se, no me importa. Todos somos sus portadores. Aquellos que sucumbimos ante demasiado dolor y demasiadas verdades. Es extraño toda la duda que crean aquellos sentimientos tan vanos que no importan más que a uno mismo.

Tantas historias. Tantos hermanos manchados por la envidia y la codicia; tantos dolientes sucumbidos por la ira; tantos amores rotos por el orgullo y la lujuria. La verdad, solamente somos pecadores, solamente humanos atrapados en el camino de la incoherencia.

Dejame verte, sentirte y llorarte tan solo una vez más, Stephany, amiga del alma; entonces podré olvidar aquellas extrañas indiferencias. Dejame verte, sentirte y llorarte tan solo una vez más, Vero; entonces podré olvidar aquellos momentos perdidos. Dejame verte, sentirte y llorarte tan solo una vez más, Karen; entonces podré olvidar aquellas reflexiones vacias. Dejame verte, sentirte y llorarte tan solo una vez más, Marisol; entonces podré olvidar aquellos corazones rotos.

Entonces volveré a ser humano, no solo un pecado; adios, envidia...

Confidente

Me he dado cuenta de algo: yo no soy del tipo que tiene un final feliz. No es que no lo quiera, no es que no lo merezca, es simplemente que nunca pasará conmigo.

Yo no soy alguien de quien se ella puede enamorarse, soy el amigo que la escucha cuando la rechazan y la consuela para que vuelva a levantarse. Soy el que vela porque este feliz, soy el que le dice lo que quiere escuchar solo para hacerse a un lado sin miramientos.

No soy un principe azul, de nadie lo soy; nunca lo he sido y nunca lo seré. Soy como el amigo leal, el que seguirá con ella a pesar de todo. No soy a quien entregarle amor, por mucho cariño. Nunca me vuelvo más que un amigo; en todo caso, soy como un hermano.

¿Ese es mi destino? Dejar que todas a las que he amado, a las que he deseado, se vallan mientrás yo pongo una falsa sonrisa y digo todo esta bien.... Soy eso, solamente un amigo, un confidente. Nunca más, nunca menos...

Libros

No hay nada que me guste mas que sumergirme en un libro. Es como olvidar todo lo demas, como transformarte en algo que no puede dañarte ni matarte. De alguna forma, dejo de ser yo; dejo de preocuparme...

Ya no me importa Marisol, Ines, Vero, Jack, Alexis, Felipe, Karen, Stephany ni nadie más... Es hermoso, incluso me olvido de Yukiteru, de mi mismo. Es algo diferente.

Pero al mismo tiempo, comienzo a cargar con los pesares de quien creo ser. Con aquellos dolores que son muchas veces mil veces peores que los mios. Y cuando vuelvo, me deprimo por mi y por todo lo que soy.

De alguna forma, todo se complementa. Lo que soy y lo que quiero ser esta en esos libros que he reeleido una y otra vez. Me recuerdan que todo esta bien, y que todo esta mal...

Amiga mia

No se porque sigo pensando una y otra vez en ella, tal vez si lo se pero ya lo he dicho demasiadas veces. Todos sus problemas, sus amorios, sus enredos los he escuchado una y otra vez; enojada, feliz, melancolica... todos han pasado frente a mis ojos.

Marisol me ha llenado de sus sufrimientos, Vero me ha llenado de sus pesares. No se porque me importan tanto, aquellos poblemas tan vanales que en otro tiempo hubiera pasado por alto; ahora son lo que pienso. Con Marisol no evito pensar en que pasaría, en todo lo que le ha salido bien o mal. Con Vero es diferente, no lo vivo tan a pecho, pero sigo pensando en eso como un expectador que esta, a la vez, preocupado y diferente.

Eso es la amistad que siento por Vero, así es el amor que siento por Marisol. Es diferente, es que me preocupa mas su propia felicidad que la mía. Duele, si, pero no tanto como cuando veo su sonrisa. Creo que al final la veo, ante todo, como amiga. Todo esto es simplemente lo que siento; ya ni siquiera se si es real...

Amigas, amigas lejanas y cercanas, son simplemente eso en este momento: amigas.

Inseguridad

Algo pasa cuando veo a Marisol besando a Jack, algo me pasa en el pecho. Pero es algo diferente a lo que pude haber predicho; lo odio, lo odio con todo mi corazón. Lo malo es que no odio el hecho de que ella este con otro, sino que este con alguien como el, que no la merece...

No se que es lo que siento en esos momentos, pero tambien hay dicha entremezclada con amargura. Creo que antes que todo soy el amigo de Marisol, y por eso quiero lo mejor para ella, pero realmente ya no se ni que creer...

Ella es descarada, por besarlo con tanto placer cuando yo me encuentro viendola, cuando me encuentro frente a ella; duele demasiado. Pero es un dolor que me causa inseguridad más que tristeza. No se que es lo que siento ya... Ella es mi amiga, pero tambien el objeto de mi deseo; solo que ahora siento que una le esta ganando peso a la otra. Todo ocurre demasiado confuzo y yo lucho por entenderlo...

Ya no se ni que creer.

Eternidad

Los dias se me pasan demasiado lento y demasiado rapido. No entiendo porque nuesta vida se torna tan corta; porque el tiempo nos roba la poca eternidad que tenemos...

No he pensado en nada ultimamente, me he sumergido en la superficialidad y he descubierto que es demasiado profunda... No se bien que estoy haciendo, si salvandome de mi dolor o dejando que este crezca hasta consumirme...

No importa en realidad que un segundo llore, y al siguiente ria; todo eso comienza a volverse demasiado aburrido para mi. Me he hartado de que todo permanezca igual, pero que cambie tan rapido. De que todos esten tan bien, progresen tanto, y yo siga en el mismo lugar esperando por algo que se que nunca llegará...

Es una eternidad demasiado pasajera... una extraña sensación de abandono, que se traduce en soledad... No se como explicarlo mejor...

Simplemente

El dolor con el tiempo se olvida, es tan cierto en efecto. A pasado poco, pero ya puedo respirar en paz cuando la veo con el. Es simple, es puro...

Ahora que ha calmado mi desesperación, puedo ver la dulzura que existe en su amor; es simplemente inocente, simplemente parece un juego. Ninguno de los dos lo aceptará, al menos de momento, pero se que es algo especial lo que sienten el uno por el otro.

No se que me pasa, pero todo lo veo más claramente. Tal vez es simplemente que estoy madurando; o que me he cansado de sufrir y prefiero alegrarme por ella... o es, simplemente, que ya ha dejado de importarme...

No lo se, es implemente que todo parece ser perfecto... tan simple, tan inocente...

Dolor y Soledad

Ellos no se dan cuenta de cuanto me duele, de cuanto sufro en silencio. Nunca nadie me ha visto llorar, nunca nadie me ha visto caer, nunca me han visto gritar de dolor... solo me ven callar, guardas silencio mientràs los otros viven...

Ahora estoy caido en el dolor, y no hay nadie que pueda brindarme consuelo... Es algo extraño, que a pesar de verme rodeado por primera vez me sienta solor. Es como si, finalmente, entendiera que no hay nadie que realmente me entienda.

Stephany es demasiado fria, como si no tuviera sentimientos. Marisol, a pesar de todo, no logra brindarme consuelo en sus palabras. Alexis, Karen y Felipe no saben, y realmente no quieren saber, como me siento... y Vero, quizas la que mas comprendiera mi dlor, hoy se allà demasiado ocupada en el suyo propio...

Esto es todo, estoy sufriendo... estoy consumido por el dolor y la soledad...

Como si fuera cierto

La espera por su respuesta es como un juego, como un sueño. Me he imaginado en mi mente todas las formas posibles que me diga que si y me diga que no; que me de un beso, que me de una cita, que no me de nada.

No es como si fuera cierta alguna de mis extrañas fantasias, pero aun así no puedo evitar pasar mi tiempo viviendo en esas ilusiones tan rotas y tan ciertas. Si todo es, tal vez, como alguna de ellas, seré feliz.

Pero de alguna forma mi sentir me dice que es imposible. Soy pesimiste, y me sigo diciendo que me dirá que no. Entonces será mi fin; entonces tendré razones para llorar.

Al final, sin embargo, Marisol no me ha dicho nada... Y no es como si fuera cierto algo de esto.

Primer beso

Me he atrevido a pedirle a Marisol su primer beso... el mio tambien, de hecho.

Es porque me he cansado de esperar a que ella avance, o a que lo haga Jack. Es hartante ver como siguen en esa inocencia suya, que actuan como si no supíeran nada y se hayaran ajenos a todo...

Marisol dijo que lo pensaría, y con eso basta para mi... con que me considere. Ese será mi anhelo y mi ilusion esta semana, hasta que se decida a destruirla. Es perfecto, efimero, inolvidable.

Si me dice que si, será solo un segundo en el que seremos uno. Si no, ya estoy acostumbrado a no lograr lo que mas anhelo. A ultimas, todo lo que quiero es que ella me tome en cuenta, por un segundo, tanto como a Jack...

No lo entiendo

No entiendo como se pudo enamorar de Jack, de aquel demonio con forma de niño que la acecha en las sombras. Aquel ser que divaga entre la realidad y la locura; aquel que parece un reflejo de todo lo que no quiero ser pero he sido...

Cuando piendo en ello, simplemente no lo entiendo. Jack es un amigo, pero jamas un romance; el debería ser un extraño, nunca el enamorado... para mi desgracia, todo indica que el sentimiento se vuelve, cada vez mas, mutuo.

Marisol no sabe, por mas que intente, cuando duele. Es estupido, pero a pesar de todo, Jack siempre será aquella persona que le roba el corazón a ella, entre juegos de sangre y colmillos. Nunca podré verlo mas allá de eso, aunque antes lo haya echo...

Si hay algo de bondad, pasion o lealtad en el, yo nunca podré verlo... estoy cegado por el dolor y el resentimiento hacia el. Y al final, no es su culpa, es simplemente que no lo entiendo...

Esperanza

Mariol, con su indecision y sus juegos, me ha quitado toda la esperanza de felicidad. Esto paso demasiado rapido, y en solo unos dias me he roto en el dolor...

Ella estoy seguro de que presiente este sufrimiento, y si no lo hace tampoco es que importe mucho. Al final, ya nadie puede quitarme este trauma y este sufrimiento. Si alguien me pregunta, lo negare por mi estupido orgullo, pero la verdad no creo recordad algo que me aprimiera tanto el corazón.

Marisol, desde aqui te deseo lo mejor sobre tu amor, y espero que seas feliz. Ya yo he perdido la esperanza de eso y solo me queda llorar. Por todo, espero que no te hayas equivocado en tu amor, que este te haga feliz. Si no, ya somos dos los que sufriremos por eso...

Demasiado normal

Mi vida es demasiado normal, ultimamente no me pasa nada especial.

No se que me sucede, pero todo esto parece de cierta forma tranquilizante. Es decir, me gusta saber que mañana saldrá el sol, que viviré un dia normal... Nunca es que me haya pasado nada extraordinario, pero por primera vez esto es lo que deseo, o al menos una parte de mi.

La otra grita como nunca que quiere ser especial, que quiere magia y quiere sueños, esas cosas que nunca se cumplen en la realidad. Quiero saber si hay algo mas allá de la vista, que algo me oculten todos por puro capicho...

Pero todo es demasiado normal para que esto sea real, y esto es a la vez bueno y malo; lo mas tranquilizador y lo que mas me perturba...

Linda obsesión

He analizado esto por mucho tiempo, y he llegado a la conclusión de que estoy obsesionado con Marisol. No puedo evitar pasarme el tiempo pensando en ella, y cada vez me vuelvo mas desesperado en captar su atención.

No se si se ha dado cuenta, pero creo que es cada vez mas obvio. Ya no se a que recurrir, y he llegado a molestar a Vero solo para que ella me preste atención...

Pero ella solo tiene ojos para Jack, ultimamente todo gira en torno a el. Es extraño, pero parece que ella tambien comienza a caer en su propia obsesión... No se si deba ayudarla o dejarla caer en ella, solo se que sere yo quien lo vea, y el que seguirá junto a ella mientras dure este amor enfermizo...

Solo ella

Ella es especial, es diferente, es amiga, es confidente, es simplemente ella.

Marisol a veces me parece tan enterada de todo, pero tambien parece perder de vista lo que es mas importante. No puede comprender lo que es el amor a pesar de estarlo sufriendo, no puede comprender a los demas a pesar de que lleva tanto tiempo haciendolo.

Ella no es mas que una ilusion, de cierta forma, de lo que es la felicidad y la tristeza. Marisol esta atrapada en sus propios infiernos como nadie mas que conozca, pero se que al final ella sonreira y nos alegrará el día.

De alguna forma, ella es todo lo que espero y no puedo alcanzar, ella es la unica persona con la que he esperado, realmente, tener un final feliz...

Anhelo

Vero es demasiado debil por si misma como para defenderse, pero de alguna forma su presencia nos da fuerzas a todos. Ella es simpatica, agradable, demasiado especial... es la amiga mal leal que conozco, que aprecia a todos y ninguno sin importar que.

Ultimamente Vero ha estado anhelando algo, aquel romance extraño que tiene en su mente, mas real no puede ser. Es de un joven que le regala miradas, y ella no puede evitar devolverselas. Es inocente, y aquel mayor no se decide si jugar o no con ella...

Vero sufre en silencio, pero tambien disfruta de todos estos segundos. Espero que nunca llegue a odiarme, por que pocas amigas como ella existen. Espero que no se entere de las veces que he traicionado su confianza, porque ella guarda mis secretos en silencio...

Ella es especial, falta decirlo, y se esfuerza demasiado en cumplir aquellos anhelos imposibles... ¿Alguien entiende que quiero decir?

Amiga desconocida

Karen es extraña, no hay dudas de ello, pero tambien es muy buena amiga. Aquella chica de mirada diferente me ha enseñado demasiadas cosas sobre la gente, o lo que creí que debia ser la gente.

Tiene algo especial en ella, un no-se-que que hace que se distinga entre los demas, que resalte de forma que todos y nadie lo vean. Karen siempre me parece calmada, y en muchos aspectos parece mas atenta de la vida ajena que de la suya propia.

No se bien que imagen estoy dando de ella, pero se que si lo leyera no le molestaria. Ella sabe como es, se conoce (poca gente de verdad lo hace) pero aun asi parece no saber nada de si misma. Es una paradoja muy divertida, si me preguntais...

Amistad

No es que quiera olvidar lo que paso hace demasiado tiempo, pero ahora el mundo parece sonreirme por primera vez. Simplemente es la primera vez que se lo que es la amistad, que puedo decir que tengo amigos que aprecio, y que me aprecian.

Aquellos dias solitarios con un alma vacia quedaron atras, no como recuerdos olvidados sino como memorias apreciadas. Ahora veo una nueva luz para sonreir.

Tal vez, si cuando se acabe esta epoca de mi vida y tenga que volver a comenzar, tendré la suerte de volverlos a encontrar como una antigua dicha... Es como si ahora todo se borrara, excepto la amistad que me unió a ellos.

No se que más me llevo...

Historia de Amor

Quiero mi propia historia de amor, una de pelicula. Aquella que tenga final feliz, aunque sea una ilusion o un sueño pasajero. Solo pido un segundo de felicidad con ella, con Marisol...

El amor me rompe poco a poco, me duele en todo momento... No quiero hacer nada si no es con ella, la extraño tanto cuando no la veo...

En algun momento me gustaria decirle "te amo", me gustaria tener un beso eterno, me gustaria salir con ella, me gustaria que todo fuera como se ve en la tele. Suena ridiculo, es falso, pero es lo que mas deseo en este momento...

Lastima que en la vida no existan los finales felices...

Correo

La forma mas absurda de confesarse es por correo.

Lo se, pero es la unica manera en que puedo; no puedo ver los ojos de Marisol sabiendo que esta enamorada... No puedo evitar llorar por dentro cuando la veo con el. Maldito sea el momento en que ella comenzó a quererlo, en que yo comenzé a quererla...

No espero nada de esta estupida confesion, solo que me entienda... Confio en que nadie lo sabra, ni siquiera la dulce Vero, el despreocupado Alexis, el extraño Oliver....

Espero que sea asi, este amor es secreto, entre ella y yo; no de la forma que deseara...

Suicidio

Marisol no decide entre el suicidio o el asesinato. Si acerlo ella, o dejar que alguien más lo haga. De cualquier forma quedará consumida por el dolor... Yo quiero ser quien la mate, en todo caso; tal vez con eso no me olvideo...

Ella solo se consume en sus dudas, yo no dejo de insitarla a la muerte. De alguna forma, espero que sus sentimientos se rompan cuando claven un cuchillo en su corazon; suena cruel, pero es mi esperanza de felicidad. Tal vez, entre todo el dolor, podrá ver mi corazón.

Estupido Jack, serás su verdugo...

Indiferencia

A Stephany nunca le importa nada, es tan ajena, tan inpersonal...

A veces pienso que simplemente no puede ser humana, pero entonces la veo sonreir. Aquella joven amiga, mi confidente entre tanto y tanto, tiene algun alma oculta en su cara vacia. No se porque le aprecio tanto, pero se que siempre será así...

Stephany no parece darse cuenta de los sentimientos ajenos, tal vez porque simplemente no conoce los suyos. Analiza todo de forma demasiado fria, pero tiene una sonrisa que es especial. Ella es solitaria, es fria, es distante...

Nunca, en todo este tiempo, me he sentido solo, debido a ella. Pero Stephany, de cierta manera, parece como si siempre estuviera sola.

Momentos

Yo vivo para esos momentos en que, con mis amigos, me vuelvo ajeno a todo.

Cuando Ines me hace jugar, cuando Vero me hace sentir comprendido, cuando Stephany me hace sentirme identificado, cuando Marisol me hace sentir vivo...

Cuando Alexis me hace gritar, cuando Felipe me hace reir, cuando Jack me hace querer perder la cabeza, cuando todos me hacen sentirme parte de algo...

Esos momentos, en que ellos me dejan estar con ellos, me hacen formar parte de lo que es la amistad, no los cambio. Tal vez por el amor, de quien sea que sea...

Amor

Creo que me estoy enamorando, pero no se bien de quien.

Maldita paradoja la vida en la que el amor divaga de mente en mente, confundiendo a sus portadores con memorias perdidas. Temo decir quien es por temor a equivocarme, pero tambien por temor a estar en lo correcto.

Al final, me quedo mirando a la distancia. Marisol y Vero, enamoradizas natas, no paran de hablar de las virtudes de gritar a quien dirijo este querer. Pero si ni yo mismo lo se, ¿como esperan que lo comparta con los demas?

Estoy solo, enamorado, entre amigos agenos a todo...

Nadie

No me importa lo que digan de mi, nunca me ha importado...

Esa es la mentira que me repito dia a dia, cuando observo las estrellas. No puedo evitar llorar en silencio cuando las voces van diluyendose. No puedo poner una tristre sonrisa cuanto escucho a la gente burlarse de mi.

Al final, soy solo un humano mas. Atrapado en un mundo falso, no puedo evitar pensar que soy una ilusion. Si algun dia dejo de llorar, tal vez me dejara de importar realmente las apariencias, y podre ser yo, y solo yo.

Por todo, solo se que nunca me ha importado, y es porque me importa demadiado...

Realidades ajenas

El amor el ciego...

Una amiga mia, Marisol, comenzó la semana enamorada, pero apenas ayer logré finalmente enterarme de quien. Aquel que menos parecia cercano a ella, fue el que le robo el corazón. Asi fue como comenzó a suspirar por un ageno vanidoso, Jack.

No hice sino poner una sonrisa y apoyarla en el camino que le quedaba Marisol parece contrariada consigo misma por aquel amor tan extraño.

Es un bad romance, digo yo, al referirme a ellos. Mi amiga sigue indesisa sobre que hacer con su propia vida, y yo aqui me pongo a reflexionar si tienen futuro juntos. Por su propia felicidad, espero que sí.

Pensamientos

¿Nunca te ha pasado que, cuando te encierras en tu cuarto y piensas, descubres que no hay nada dentro de ti? ¿Que, sin razon aparente, todo se borra de ti y tu alma?

A mi me pasa cada vez que abrazo la soledad, pero solo ahora veo con claridad lo que me ha pasado, al fin comprendo lo que debia comprender hace mucho tiempo... Yo vivo a traves de las emociones ajenas, imito los pensamientos, las palabras y los gustos. No tengo mi propia identidad, esta se forja en aquellos que me ven.

Mi vida son mas historias ajenas que propias, de algun modo no puedo evitar el pensar que todo esta en aquellos que no soy yo. Algo me dice que es asi.

Pero tengo identidad, pero tengo mi yo. Solo que esta oculto en los modos que cree a base de los sueños de otros, de las falsas miradas y los falsos sentimientos que ocupo para sentirme vivo. Ahora que estoy solo, me encuentro vacio...